tag:blogger.com,1999:blog-17111105574038844492024-03-05T02:15:13.035-08:00Apoyo Psicológico CoapaLa terapia o Psicoterapia es un proceso de comunicación entre un profesional entrenado y una persona, con el propósito de mejorar la calidad de vida de este ultimo.
Sirve para entender nuestros sentimientos, para analizar nuestro entorno de una manera mas objetiva y encontrar soluciones adecuadas.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.comBlogger12125tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-76337912204634787632013-01-09T18:43:00.000-08:002013-01-09T18:43:47.943-08:00SANAR O RESTAURAR LA AUTOESTIMA<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq3C5RE8zdjJxvHtGc8uxjdyw9UnqH0p4omiFy3rYZVk87_SGLKP3h55VIV73w6cT4qMG9V8uNNPpZF2sDGPPxnMhA08MZrwlFZZJdAvlBj5qPAGF80fVgQSOBVHuTasGr4jhWQn0-fhcP/s1600/2011-09-30-220355FAMILIA.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq3C5RE8zdjJxvHtGc8uxjdyw9UnqH0p4omiFy3rYZVk87_SGLKP3h55VIV73w6cT4qMG9V8uNNPpZF2sDGPPxnMhA08MZrwlFZZJdAvlBj5qPAGF80fVgQSOBVHuTasGr4jhWQn0-fhcP/s200/2011-09-30-220355FAMILIA.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: Calibri;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Siempre es posible reconstruir la
autoestima. Aunque se pase o se haya pasado por situaciones sumamente difíciles y devaluado la autoestima, es posible reconstruirla<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>o mejorarla. Para ello es necesario partir
del “darse cuenta”, reconocer cuando se tiene la autoestima devaluada. Como
segundo paso “¡decidirse a trabajar!”, ponerse a sí mismo como las más
serias de las tareas, es decir, RECONOCER el valor que uno tiene, que con
frecuencia se encuentra ignorado o devaluado.</span> </span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></b><br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">RECONCILIARSE CON EL PASADO<o:p></o:p></span></b><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nada reconstruye tanto la
autoestima como la capacidad de reconciliarse con el pasado. El “pasado”
incluye dos aspectos fundamentales: lo BUENO que hemos vivido y los que NO ha
sido agradable vivir, los rencores y el resentimiento. Ambos aspectos
constituyen nuestro pasado y con frecuencia nos hacen consumir una enorme
cantidad de energía y redundan en una vida incompleta, “a medias”. </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPfXsR3Rnevm3tkBJDCY5u4mSxRR44gUzNRgsbEAXHohTiTG_h9wE1AY-IaJzH4z1gcZj2ptrjqbFhVihAHOiiZoD1QF0LwA3Jxhg-b8UQFBZphyldrRLxzHJSS9FG7xQsfSFzN-iow83T/s1600/pasado-presente-futuro1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="187" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPfXsR3Rnevm3tkBJDCY5u4mSxRR44gUzNRgsbEAXHohTiTG_h9wE1AY-IaJzH4z1gcZj2ptrjqbFhVihAHOiiZoD1QF0LwA3Jxhg-b8UQFBZphyldrRLxzHJSS9FG7xQsfSFzN-iow83T/s200/pasado-presente-futuro1.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sin duda, el pasado más difícil
de desarraigar es el de los resentimientos y el dolor; son los “nudos” de
rencor. Es innegable que las personas que se liberan de los resentimientos
viven mejor que aquellas que se encuentran ancladas a este. Obsérvese como los
niños, cuando entran en conflicto entre sí, expresan el enojo y este se
evapora. Los niños no guardan resentimientos; esto lo aprenden después (generalmente
de sus padres) por ello viven y duermen tan plácidamente, porque no “cargan”
con el costal de los resentimientos. El secreto para pasarla bien en la vida es
dejar que lo que pasa, pase... </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pero con frecuencia, los
acontecimientos indeseables no pasan, se quedan y, por lo tanto vivimos
anclados al pasado. Dejar que lo pasado, pase… significa también perdonarse a
sí mismo. Cuando uno se reconcilia con el pasado, el principal beneficiado es uno
mismo.</span> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">VIVIR EN EL PRESENTE <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La autoestima se valora en el
presente, no en el futuro. Sólo el presente es real. El “cáncer del futuro”
consume irremediablemente el momento presente, el único presente que puede ser
vivido es el AQUÍ Y AHORA. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFVtu4o9szeosU4hyphenhyphen_xHwDDqEMgSsRP5Gk7BG6tSoTeUoCFG-VO3yllyMpVd9cZX6zCLXr4TD-d_DDMzfQ8cqshq09w9Z3TJ-uBzpdg3LitTgl-STt4Ums-rmEexui6n_-CylgGE-MhmXf/s1600/aprendiendo+a+vivir+el+ahora.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFVtu4o9szeosU4hyphenhyphen_xHwDDqEMgSsRP5Gk7BG6tSoTeUoCFG-VO3yllyMpVd9cZX6zCLXr4TD-d_DDMzfQ8cqshq09w9Z3TJ-uBzpdg3LitTgl-STt4Ums-rmEexui6n_-CylgGE-MhmXf/s320/aprendiendo+a+vivir+el+ahora.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Muchas veces vivimos esperando “cuando me case” “cuando él o ella
cambie” “cuando la situación mejore” “cuando tenga el trabajo de mis sueños” y
entonces seremos felices, esperar siempre es no saber reconocerse. Es el drama
de las personas que no llegan a vivir porque siempre se están preparando para
poder vivir.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Una persona que se valora, valora
también su tiempo presente, porque el tiempo es un recurso no renovable, el
tiempo presente es el único real. ¿Estamos completamente “vivos en vida” (en el
presente) o “medio muertos” (en el futuro)?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">SER ASERTIVOS<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La asertividad consiste en ser
capaz de pedir lo que uno necesita, decir lo que a uno le gusta o no y expresar
lo que uno siente… de modo conveniente y en el momento oportuno. Es decir, es
tan importante el qué (lo que decimos o pedimos) como el cómo (la manera en que
lo pedimos). </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Es expresar lo que uno desea o no
desea hacer, siendo considerado con todos los demás. La asertividad tiene que ver con
la autoestima, con la propia valoración de sí mismo y de su tiempo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana;"></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Algunos ejemplos de NO ser
asertivo:</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";"> <span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span></span></span></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El compañero de trabajo se sienta a platicar dos
horas de cosas sin importancia y YO no soy capaz de terminar esa
conversación aunque tengo cosas más importantes que hacer (desperdicio mi
tiempo). <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="mso-spacerun: yes;"></span></span> </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";"> </span></span></span>La visita inoportuna a la que YO no le puedo
decir que tengo que estudiar para mi examen, y ¡se queda toda la tarde! </span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Verdana;"></span> </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin: 0cm 0cm 10pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";"> </span></span></span>Comerse la sopa fría en el restaurante, para no
“molestar” o “incomodar” al mesero… o darle propina a pesar del mal servicio. </span><br />
</div>
<div class="separator" style="clear: both; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfsfBxXnXQ_AkoWg3mwHIiPRzkhcBHhYiWgcruvlEBQmbUkLSXOLTOYBTrwFYYgMA7SzZ01mta6ZbUxSXBzW4yZKF5DnMggdHtjXDOOTxGfZjNcNa7qWRMEBjxfWS9sryqomhXYvj2r-hX/s1600/asertivo1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfsfBxXnXQ_AkoWg3mwHIiPRzkhcBHhYiWgcruvlEBQmbUkLSXOLTOYBTrwFYYgMA7SzZ01mta6ZbUxSXBzW4yZKF5DnMggdHtjXDOOTxGfZjNcNa7qWRMEBjxfWS9sryqomhXYvj2r-hX/s320/asertivo1.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Una buena manera de recuperar áreas
de la autoestima consiste en proponerse metas concretas de asertividad y
cumplirlas. Cada quien puede, desde luego, elaborar sus propias metas. Algunos
ejemplos:</span></span></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><ol>
<li><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No permitir que una persona se introduzca a la fila cuando se está esperando a ser atendido, a menos que se dé una buena explicación. </span></div>
</li>
<li><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ante un error, no llamarse “tonto”… ni permitir que otro lo haga.</span></div>
</li>
<li><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No permitir que otros me griten y que me pidan las cosas “por favor” y den las gracias… (claro que yo debo de hacerlo también.</span></div>
</li>
</ol>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El resultado que uno obtiene
generalmente va de acuerdo con la intención puesta; si pedimos algo con actitud
de mando, logramos irritación; si lo hacemos suplicando, obtenemos menosprecio;
si lo pedimos con dignidad y asertividad, obtenemos algo concreto y digno.</span></div>
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">VIVIR VALORES</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Con frecuencia se escuchan
comentarios de que “ya no existen los valores” o “se están perdiendo los
valores”. Vale la pena preguntarse: ¿Cuáles son mis valores? ¿Qué es valioso
para mí? ¿Vivo de acuerdo con mis valores?</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-OPkzMVEZFC7jlXNlS0iZjaDhSyRso2r3fXoZLA-PoCxiuZHbCZ9Vpij6aTpVRDcGqxHdOdmrJWviu_p-8uQVPEtT-4YiwHd3gZYJT5coC8NALbnu3ziRNtAePTSkNhlPdowSXehyphenhyphen-jEs/s1600/arbol+2.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-OPkzMVEZFC7jlXNlS0iZjaDhSyRso2r3fXoZLA-PoCxiuZHbCZ9Vpij6aTpVRDcGqxHdOdmrJWviu_p-8uQVPEtT-4YiwHd3gZYJT5coC8NALbnu3ziRNtAePTSkNhlPdowSXehyphenhyphen-jEs/s320/arbol+2.gif" width="244" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sin duda, y sin darnos cuenta,
convertimos en algo muy valioso las cosas, más que a las personas. Dar
importancia a lo importante y vivir en consecuencia es una forma de restaurar
la autoestima, al vivir valores estamos satisfaciendo nuestras necesidades,
algunos ejemplos:</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">1.- Vivir con el valor de las responsabilidad en el trabajo y en la familia (responder por lo que se hace).</span> </div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">2.- Vivir con el valor de la tolerancia, hacia mí mismo y hacia los demás. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">3.- </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aprender a escuchar, dejando de hablar y permitiendo que los otros (pareja, hijos, amigos…) puedan expresarse (aunque el niño tenga solo 2 años se le puede escuchar). </span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cada quien debe definir los
valores que quiere vivir, esa es una tarea personal. El aspecto más importante
de vivir valores es el siguiente: SI UNO SE CONSIDERA UNA PERSONA VALIOSA lo
que uno diga y haga debe, en consecuencia, ser valioso. </span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><o:p><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span></o:p></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">AUTOACEPTACION<o:p></o:p></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTnUQdtyFqN4ZoAqaq-KHuZ6QteIPOnEVrbm79neDbNU3EH5hhuH49R_cDIhrYd0eQN8LW67ie_0TdmJlssZKMwd36XlfwSuGQgI3O7U5geJG_ZcilgmLmgH4Ub3Ky93kZrYXtJ200ZpQT/s1600/sanar+autoestima.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTnUQdtyFqN4ZoAqaq-KHuZ6QteIPOnEVrbm79neDbNU3EH5hhuH49R_cDIhrYd0eQN8LW67ie_0TdmJlssZKMwd36XlfwSuGQgI3O7U5geJG_ZcilgmLmgH4Ub3Ky93kZrYXtJ200ZpQT/s320/sanar+autoestima.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo que no me gusta de mi lo
convierto en mi enemigo; si no me gusta mi nariz, la edad o mi cara, convierto
esas partes de mi en mis enemigas y estoy en guerra conmigo mismo.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>¡Es la guerra dentro de mí! O bien, tiendo a
proyectar esas partes desagradables de mí en los demás: “!que señora tan terca;
me </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">irrita¡” ¿Por qué me tiene que irritar que otra persona sea terca, si no es
porque veo reflejada en ella mi propia terquedad?</span></div>
<div style="clear: both; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">También podemos estar en guerra
con el transito, con el tiempo, el calor, las </span></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">cosas… y convertimos todo eso en
enemigos. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-MX; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sin duda es más difícil aceptarse que cambiarse…
y más difícil aún es aceptar a los demás, en esa parte desagradable que tienen,
que es justamente en la que nos vemos reflejados. Si me molesta el ser
introvertido o callado, fácilmente puedo irritarme contra mi hijo “por ser tan
tímido”.</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">DEDICARSE TIEMPO</span></b><br />
<strong><span style="font-family: Verdana;"></span></strong> </div>
<div class="separator" style="clear: both; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQc7pcDMMs-IJH553Qi6K1I14b9g_I8R-EJkvpbUN23mloEZBAQhyHCjMR_eRGEOdOfd67YI0AT8Jhnd024goqfLyqwLlUuVfGvP8KJCghyqI9W5YE9fKJa7xjNEAS63F8znd7Zto1rBbO/s1600/hamaca1.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQc7pcDMMs-IJH553Qi6K1I14b9g_I8R-EJkvpbUN23mloEZBAQhyHCjMR_eRGEOdOfd67YI0AT8Jhnd024goqfLyqwLlUuVfGvP8KJCghyqI9W5YE9fKJa7xjNEAS63F8znd7Zto1rBbO/s320/hamaca1.png" width="320" /></a><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tener un tiempo para uno mismo,
dedicarse un tiempo que reconstruya la autoestima, realizar alguna actividad
que lo haga a uno sentirse bien (la lectura, hacer ejercicio, andar en
bicicleta, disfrutar de mi música favorita) o simplemente disfrutar de no hacer
nada por un rato, estar en paz, saber estar en silencio (un ocio sano como
sentarse una hora en una </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">mecedora a descansar, practicar la meditación, etc.) </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
<span style="font-size: 11pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-MX; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Este es un aprendizaje muy importante: el
aprender a ESTAR SOLO, es decir, con uno mismo. “La soledad es compañía”.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana;"></span> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana;">Si requieres de mas información puedes contactarnos al correo <a href="mailto:psicologiaencoapa@gmail.com">psicologiaencoapa@gmail.com</a> , al numero 5529170303 o dejarnos un comentario. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
</div>
<img height="53" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTnUQdtyFqN4ZoAqaq-KHuZ6QteIPOnEVrbm79neDbNU3EH5hhuH49R_cDIhrYd0eQN8LW67ie_0TdmJlssZKMwd36XlfwSuGQgI3O7U5geJG_ZcilgmLmgH4Ub3Ky93kZrYXtJ200ZpQT/s320/sanar+autoestima.jpg" style="filter: alpha(opacity=30); left: 494px; opacity: 0.3; position: absolute; top: 2839px;" width="96" />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-35298632956171231722012-04-30T10:54:00.000-07:002012-04-30T10:54:20.643-07:00EL AMOR CONSTRUYE LA AUTOESTIMA EN LOS NIÑOS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcZp7udPx8_g-BtpxYjH30uspTJ4i0ulPFCpttgGTdjBMLGy9PisvvthaeygtxxaIWmjBk7PZWOP2iXsNYMozQ5WUZ8wdsSH-3CG518ukhaFvs5MeJixlvjrAubu-_jshypLNY8dHYfEeU/s1600/83116001.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcZp7udPx8_g-BtpxYjH30uspTJ4i0ulPFCpttgGTdjBMLGy9PisvvthaeygtxxaIWmjBk7PZWOP2iXsNYMozQ5WUZ8wdsSH-3CG518ukhaFvs5MeJixlvjrAubu-_jshypLNY8dHYfEeU/s200/83116001.jpg" width="133" /></a><span style="font-family: Calibri;">La autoestima empieza a
desarrollarse en una persona desde que es un bebe. Los cuidados y los cariños
que se dan a un niño le hacen sentir que es amado y que cuidan de él. En ese
principio de la vida, el bebé aprende cómo es el mundo a su alrededor, y conforme
se desarrolla, va descubriendo su valor <u>a partir del valor que otros le dan</u>.
Es entonces cuando se forma la autoestima esencial. La autoestima sigue
desarrollándose a medida que la persona se siente segura y capaz de realizar
sus deseos y, más adelante, sus obligaciones. Es la autoestima fundamental. </span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;">Para los padres, el amor
incondicional que sienten por sus hijos es claro, pero los hijos no siempre lo
sienten tan claramente. Cualquier niño se preocupa por agradarles a su madre y
a su padre, y cree que así se ganará su amor. Para él, la sonrisa de aprobación
de sus padres es amor, y la reprobación que ven en una mirada seria o en un
regaño es el “no amor”. </span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;">Es importante que los niños
tengan muy claro que, aunque la madre o el padre reprueben determinadas
actitudes de ellos, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>el amor que
sienten NO está en tela de juicio</u></b>. </span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Para que el niño se sienta amado incondicionalmente, es
necesario, sobre todas las cosas, que sea respetado.<o:p></o:p></span></span></i></b></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri;">Respetar a los hijos significa: </span></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvTjQxw0IO8P7QzrujR4bplOsaHrrp3Daq_qOmxKGAi4H5bYBY5xXlT7xwchJ68TAjctfch2g43hDHEzC-tiqxGP7Pi8zNpJpX22jESPXm4YgWuKmxD1WtgR3HO55G_IY7rC8wtASZg1dM/s1600/padres_e_hijos3.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvTjQxw0IO8P7QzrujR4bplOsaHrrp3Daq_qOmxKGAi4H5bYBY5xXlT7xwchJ68TAjctfch2g43hDHEzC-tiqxGP7Pi8zNpJpX22jESPXm4YgWuKmxD1WtgR3HO55G_IY7rC8wtASZg1dM/s200/padres_e_hijos3.jpg" width="133" /></a><br />
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";"> </span></span></span><span style="font-family: Calibri;">Darles espacio para que <u>tengan sus propios
sentimientos</u> sin ser juzgados por eso, ayudándoles a expresarse de manera
socialmente aceptable. Decirles cosas como “es feo que te enojes” o<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>“está mal que te sientas triste” no es
adecuado. Lo que puede estar mal en todo caso es la expresión inadecuada del
sentimiento, como, por ejemplo, pegarle a alguien si se está enojado. Pero
sentir enojo, es algo que no se puede evitar. </span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-family: Calibri;"> </span></span></div>
<br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";"> </span></span></span><span style="font-family: Calibri;"><u>Aceptarlos como son</u>, aunque no
correspondan a las expectativas de los padres. Necesitan tener sus propios
sueños, pues no nacieron para realizar los sueños de los padres. </span><o:p><span style="font-family: Calibri;"> </span></o:p></div>
<br />
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0pt 36pt; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkKkxNjZ_5htKM-GwFbL6aM26CY2X6GwFrmFIoZAYcZ2RdTUgU1QOF2Fjs4p_if5N_NqakvqchTlCpMXTYntZ8wApcW14OvlqzFrvFw27fnc3mwWPNee8GRdjId9iF4fnDWDtd8NDvaKgM/s1600/ninos-estudiando.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkKkxNjZ_5htKM-GwFbL6aM26CY2X6GwFrmFIoZAYcZ2RdTUgU1QOF2Fjs4p_if5N_NqakvqchTlCpMXTYntZ8wApcW14OvlqzFrvFw27fnc3mwWPNee8GRdjId9iF4fnDWDtd8NDvaKgM/s1600/ninos-estudiando.jpg" /></a><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;"><span style="mso-list: Ignore;">·<span style="font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 7pt/normal "Times New Roman";"> </span></span></span><span style="font-family: Calibri;">No juzgarlos por sus actitudes. <u>Los niños se
equivocan mucho porque así aprenden.</u> La madre y el padre pueden y deben
juzgar las <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">actitudes,</b> pero NO a los
hijos. Si la actitud fuera egoísta, debe señalarse el egoísmo, pero no diciendo
“eres muy egoísta”. Frases como “eres torpe”, y “eres malo en ciencias”
califican al niño, no a la acción, hacen que el niño se sienta egoísta, torpe y
sin gracia. Por tanto estas calificaciones se convierten en parte de su
identidad. En todo caso si no se puede evitar hacer estos comentarios, deben
ser dirigidos <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">a la acción</b> “eso que
haces es una tontería”, en lugar de “eres un tonto”, siempre podré dejar de
hacer lo que hago mal y ya no hacer tonterías; en el otro caso, no podré dejar
de SER un tonto. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9k3OiLPAESFi86jQRpNIgYYwKR7ML3f7ro1AomgmjUThQ6UWNaLQ-F9MZez46E46DpJ0t3maeMLhn2ByYnWfefmNtBLQ-RMGHIgDTGVEZzT8idLzDwnwCU81KuHCT5k2Ri4wAtySRQ1Mm/s1600/slide0006_image016.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9k3OiLPAESFi86jQRpNIgYYwKR7ML3f7ro1AomgmjUThQ6UWNaLQ-F9MZez46E46DpJ0t3maeMLhn2ByYnWfefmNtBLQ-RMGHIgDTGVEZzT8idLzDwnwCU81KuHCT5k2Ri4wAtySRQ1Mm/s200/slide0006_image016.gif" width="200" /></a><span style="font-family: Calibri;">El respeto al niño le demuestra
que es amado no por lo que hace o tiene, sino por el simple hecho de existir.
Al sentirse amado, se sentirá seguro para realizar sus deseos; podrá
arriesgarse, equivocarse sin ser juzgado, tener su propio ritmo y descubrir
cosas nuevas que lo lleven a realizar algunas conquistas. Hablar no produce una
catástrofe afectiva. De esa forma el niño desarrolla su autoestima, gran
responsable sobre su crecimiento interior, y se fortalece para ser feliz,
aunque tenga que enfrentar contrariedades. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<br /></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-56784366046541797932012-03-29T12:26:00.024-07:002012-03-29T16:25:20.633-07:00LA AUTOESTIMA<div><div><div><div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZOFSdi-ioHeDQh3xpnaQg-yQA7wd9Oup3osN8PvYglgMGHhtY3YFT0j_SAEHWlbTUt_GmjHuTR_SVkaswyOhQ_fthIQOzQjnyyguu33Eag-c7H_hcyuIMzMKR1J7Lcq3JUGFF5TE48d-2/s1600/imagesCASWJHLF.jpg"><img style="margin: 0px 0px 10px 10px; width: 178px; height: 200px; float: right; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5725433116551854290" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZOFSdi-ioHeDQh3xpnaQg-yQA7wd9Oup3osN8PvYglgMGHhtY3YFT0j_SAEHWlbTUt_GmjHuTR_SVkaswyOhQ_fthIQOzQjnyyguu33Eag-c7H_hcyuIMzMKR1J7Lcq3JUGFF5TE48d-2/s200/imagesCASWJHLF.jpg" /></a><span style="font-family:verdana;">La autoestima es el </span><span style="font-family:verdana;">conjunto de percepciones, pensamientos, evaluaciones, sentimientos y tendencias de comportamiento dirigidas hacia nosotros mismos, hacia nuestra manera de ser y de comportarnos, y hacia los rasgos de nuestro cuerpo y nuestro carácter. En resumen, es la percepción de sí mismo.</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">hhhh</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">La importancia de la autoestima estriba en que concierne a nuestro ser, a nuestra manera de ser y al sentido de nuestra valía personal. Nada en nuestra manera de pensar, de sentir, de decidir y de actuar escapa a la influencia de la autoestima.</span></div><div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">La autoestima permite a las personas enfrentarse a la vida con mayor confianza, benevolencia y optimismo, y por consiguiente alcanzar más fácilmente sus objetivos y autorealizarse. El modo de comunicarnos con los demás es un reflejo de la autoestima y ello permite entre ver el modo habitual de relacionarse con los otros, el tipo y la calidad de las relaciones humanas. </span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#ffffff;">hhhh</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTIeSK4_3xdCpGSXNeDYoqc9fLCiT4rg_pm6N2jszI8q0DAIXMgds6Gxsoe7oBFBwhqnQ5Nt02eFplUDm74Mx77d9ZjhF6muL2mM7hl7SZwqMuq2O4SyFnzjPIYVMjKN5bOaRfin7zOK-P/s1600/dar+y+recibir+amor%252C+corazon%252C+psicologia%252C+positiva.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px; height: 150px; float: left; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5725432712767654482" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTIeSK4_3xdCpGSXNeDYoqc9fLCiT4rg_pm6N2jszI8q0DAIXMgds6Gxsoe7oBFBwhqnQ5Nt02eFplUDm74Mx77d9ZjhF6muL2mM7hl7SZwqMuq2O4SyFnzjPIYVMjKN5bOaRfin7zOK-P/s200/dar+y+recibir+amor%252C+corazon%252C+psicologia%252C+positiva.jpg" /></a>Por eso, como uno se siente (autoestima) es lo que da y a su vez, también lo que recibe y el tipo de relaciones humanas que establece; quien está lleno de resentimiento e intolerancia, normalmente da eso y es lo que recibe con mucha frecuencia. Para decirlo de otro modo “el que sufre, hace sufrir”. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">De ahí la importancia de atender el núcleo de la autoestima para influenciar positivamente nuestras relaciones humanas; pareja, familia, trabajo, escuela, amigos. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"> <span style="color:#ffffff;">hhhh</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;color:#ffffff;">hhhh</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><strong>COMPONENTES DE LA AUTOESTIMA</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"> </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;"><em><strong>EL CONOCIMIENTO DE SI MISMO</strong></em></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Solo se puede querer lo que se conoce: es materialmente imposible querer algo que no se conoce, mientras no se entre en relación con ello. Si uno es un perfecto desconocido para sí mismo, es difícil poder quererse.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_Xc7Rm0xQkRelMlK0FnYsX5lPWu8xSXWJw0LT-WY6U2L9Uf3RbLoeWAq6Ef3O4eng8USGt1No-PEUPWTJPBVaVtzlbWVezSYe3T61N7Ox-YPYD9lgQhJ_HNN9ld7qJL8_T30trv1AVG7R/s1600/quien-soy-yo.jpg"><img style="margin: 0px 0px 10px 10px; width: 200px; height: 160px; float: right; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5725439929864839666" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_Xc7Rm0xQkRelMlK0FnYsX5lPWu8xSXWJw0LT-WY6U2L9Uf3RbLoeWAq6Ef3O4eng8USGt1No-PEUPWTJPBVaVtzlbWVezSYe3T61N7Ox-YPYD9lgQhJ_HNN9ld7qJL8_T30trv1AVG7R/s200/quien-soy-yo.jpg" /></a>¿Quién soy? ¿Por qué reacciono de esa manera? ¿Qué fue lo que me hizo enojar? Son algunas de las preguntas a las que, con frecuencia, es difícil encontrar la respuesta. El conocimiento de sí mismo no solo afecta positivamente a la autoestima, sino las relaciones con los demás y hasta la comprensión del mundo.<br /><br /><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><em><strong>EL AUTOCONCEPTO</strong></em></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">El auto concepto es la serie de creencias acerca de sí mismo, que se manifiestan en la conducta. En base a las relaciones humanas que tenemos o hemos tenido en el pasado, se constituyen las llamadas creencias: “soy tonto” es una creencia y al creerlo, actuó como tal. Así sucede con otras tantas creencias que con frecuencia convertimos en realidad por el hecho de creerlas: “no sirvo para nada”, “todo me s<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEpG8Xz242SX7M83-yYtIGTr1dOuy_E04q6JTkmKAP6J1f8RUZ8gl2Br0QqmqcXDY_ahmNqhvM1s2LcEU0NC6lX_QVYdkNb_EwJ8yybZpWQTRXMgyO4Vn4JgaBENhYzs4azegPEEr-oUPL/s1600/autoestima-mujeres.png"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 157px; height: 157px; float: left; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5725449586730265378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEpG8Xz242SX7M83-yYtIGTr1dOuy_E04q6JTkmKAP6J1f8RUZ8gl2Br0QqmqcXDY_ahmNqhvM1s2LcEU0NC6lX_QVYdkNb_EwJ8yybZpWQTRXMgyO4Vn4JgaBENhYzs4azegPEEr-oUPL/s200/autoestima-mujeres.png" /></a>ale mal”, “como puedo ser tan estúpido” y todas esas atrocidades que nos decimos o que permitimos que otros nos digan. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Recuerda que "YO SOY... LO QUE PIENSO QUE SOY" si pienso que soy responsable, LO SOY Y ACTUO COMO TAL; si pienso que soy inteligente, lo soy y actúo con inteligencia. La autoestima es la reputación que adquirimos frente a nosotros mismos, no frente a los demás. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"> </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><em>EL AUTORESPETO</em></strong> </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Con frecuencia nos quejamos de los demás diciendo: “me falto al respeto”, “me insulto”. Lo que rara vez nos preguntamos es: YO, ¿Por qué permito que me falten al respeto? ¿Por qué permito que me insulten? Con frecuencia uno mismo se falta al respeto al permitir eso que lamentamos o al tolerar eso que se repite constantemente: el grito, el insulto, la humillación. La autoestima, es un silencioso respeto por sí mismo, y se manifiesta de las siguientes formas:</span></div><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Atender y satisfacer las propias necesidades y valores (¿Cómo voy a identificar las necesidades de los demás si no reconozco ni las mías?)</span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Expresar y manejar, en forma conveniente, sentimientos y emociones, sin hacerse daño ni culparse. </span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Buscar y valorar todo aquello que lo haga a uno sentirse orgulloso de sí mismo. </span></div></li></ul><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong><em>ALGUNAS CONDUCTAS QUE DAÑAN LA AUTOESTIMA</em></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"> </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqcsoX_6BRoxTBDkCLvs9kohCTwQ2VtF31-RzXq3_XWHr_EWDSGR9_YYOX5qz7958U7AoVqWXoxOn8ariWKFAAmaHwX5JidAt_-61a_YUbw-jJHOCGwAlZCR0EVFNrkuxWhgIUprl8rCpO/s1600/sin-tiempo.jpg"><img style="margin: 0px 0px 10px 10px; width: 171px; height: 200px; float: right; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5725457018959761282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqcsoX_6BRoxTBDkCLvs9kohCTwQ2VtF31-RzXq3_XWHr_EWDSGR9_YYOX5qz7958U7AoVqWXoxOn8ariWKFAAmaHwX5JidAt_-61a_YUbw-jJHOCGwAlZCR0EVFNrkuxWhgIUprl8rCpO/s200/sin-tiempo.jpg" /></a>NO TENER TIEMPO PARA UNO MISMO. “no tengo tiempo ni para comer”… uno le dedica tiempo a lo que quiere, no se puede dar tiempo a través de otras personas, porque uno mismo es el tiempo. Es decir al dar tiempo a alguien, me lo doy a mí mismo. Si no me dedico tiempo es porque no me valoro, no valgo la pena… necesito tiempo para satisfacer mis necesidades básicas (comer, dormir, ir al baño, etc.) y para hacer cosas que me gusten, deporte, aprender algo, etc.<br /><span style="color:#ffffff;">hhhh</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">USAR FRASES PEYORATIVAS O DEVALUATORIAS PARA HABLAR DE UNO MISMO. “no sirvo para nada”, “estoy loca”, “soy un estúpido”… ¿Por qué agredirse? ¿Por qué insultarse? Solamente uno se equivoco, pero no significa que se es tonto. Equivocarse es un accidente y el error sirve para cambiar.<br /><span style="color:#ffffff;">hhh</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">ACHACAR EL ÉXITO A LA BUENA SUERTE O A LAS CIRCUNSTANCIAS. Las circunstancias no son más que la manera en que decidimos arreglar nuestra vida o la interpretación que le damos a los acontecimientos. Cuando decimos que conseguimos un trabajo por “buena suerte” ¿será buena suerte? O ¿será que tenemos las cualidades necesarias para cumplir con el trabajo encomendado? A veces nos restamos el merito de nuestras acciones. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">DESCUIDO O MALTRATO DEL CUERPO. Un buen termómetro de la autoestima es el estado del cuerpo, el cuidado o el abandono en el que le tenemos. Se dice que nuestro cuerpo es “la casa en la que vivimos”, sin duda la casa refleja lo que somos. ¿Cómo cuidamos nuestro cuerpo? ¿Satisfacemos necesidades de sueño, descanso, curación, alimentación adecuada? ¿Qué le damos de comer: alimentos sanos o chatarra? ¿Vamos al médico regularmente, al dentista? </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyArWQEDgGxw0myAmrVMwK7rL5fM1pSvTrirCjGa4MAxlJvkj_oFHs8-uvb-XfRxRhfCrb1Dj6HPp7Jm_PuizLIgICsLjSgg_f6K4SEzLrO-DcsCU-sIW7edb061zCaGJ2k0_GHb1bJrCY/s1600/gab_EducarHoy_ComoSeVen.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px; height: 150px; float: left; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5725458738035488146" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyArWQEDgGxw0myAmrVMwK7rL5fM1pSvTrirCjGa4MAxlJvkj_oFHs8-uvb-XfRxRhfCrb1Dj6HPp7Jm_PuizLIgICsLjSgg_f6K4SEzLrO-DcsCU-sIW7edb061zCaGJ2k0_GHb1bJrCY/s200/gab_EducarHoy_ComoSeVen.jpg" /></a>NECESIDAD DE COMPARARSE. No se es mejor ni peor que otro: somos diferentes. No hay que compararse ni permitir ser comparado.<br /><span style="color:#ffffff;">hhh</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">DARLE CREDITO A LOS DEMAS EN LUGAR DE ASI MISMO. “todo se lo debo a mi manager y la virgencita de Guadalupe” dice el boxeador… (¿Y él que hizo?)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;color:#ffffff;">hhhh</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">RECHAZAR LOS RECONOCIMIENTOS Y LOS CUMPLIDOS. Con frecuencia recibimos felicitaciones o caricias verbales: “te ves muy bien” a lo que uno responde: “que va… lo dices porque me quieres, pero la verdad es que ni he dormido bien”. O bien: “que buena exposición” respondemos: “no que va... me equivoque mucho, solo que no se noto” rechazamos estos cumplidos y así nos devaluamos nosotros mismos. Basta con dar las gracias o quedarse callado para recibir la “caricia”.<br /><span style="color:#ffffff;">hhhh</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">APOYAR SUS OPINIONES EN LOS DEMAS. “mi esposo dice”… el lugar de “YO digo…” lo cual refuerza la idea de que yo no tengo voz... ni voto. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">NEGARSE A PEDIR ALGO QUE LE GUSTA. Esta conducta refuerza la idea de “no merezco”. Debemos saber que merecemos para poder pedir. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"> <span style="color:#ffffff;">hhh</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">EVITAR DARSE GUSTO EN ALGO. “porque siento que es un despilfarro” lleva el mensaje oculto de: “no lo merezco”.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;color:#ffffff;">hhhh</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;"></span><img style="margin: 0px auto 10px; width: 200px; height: 108px; text-align: center; display: block; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5725459905573644498" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisqe2Gjkg5TTVhrCd9nZR7OfddzTHTpb1D5ipuJSuEIHBNMlHZyd9e3I4ZZT_gksONGyYIy-J0sn9hrbV38vgKqxpWXBibfL0Mf1ZjplFfBZB6oBkEccA6XA2I_GdNgA_qnLTrow1dl7G2/s200/yo-me-quiero.jpg" /><span style="font-family:verdana;"><strong>La autoestima se construye día con día, con todas nuestras acciones, es una plantita que regamos diario.</strong></span> </div><div align="center"><span style="color:#ffffff;">hhhh</span></div><div align="center">Si necesitas mas información del tema, contactanos. </div><div align="center"> </div><div align="center"><a href="mailto:psicologiaencoapa@gmail.com">psicologiaencoapa@gmail.com</a> </div><div align="center"> </div><div align="center">55-29-17 -03 -03</div><div align="justify"> </div></div></div></div></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-55535363572165851782011-09-15T11:04:00.000-07:002011-09-15T17:00:31.136-07:00¿COMO PODEMOS COMUNICARNOS MEJOR?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQBaN85jMgjE0Vt2rgmRjlJUQjjrp7sDkySID4g2GNBc3ePchNMjm8KXYxZj8KLiVyYIQeNG9GnZXx-gOAsGmVZCmv_Egm-yIaYIjhz5MZoaLUOeuRU0zUczQnseKpZx_wXCtpJE8v5bht/s1600/hablar_adolescentes%255B1%255D.jpg"><span style="font-family:verdana;"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 239px; FLOAT: left; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652729200407263458" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQBaN85jMgjE0Vt2rgmRjlJUQjjrp7sDkySID4g2GNBc3ePchNMjm8KXYxZj8KLiVyYIQeNG9GnZXx-gOAsGmVZCmv_Egm-yIaYIjhz5MZoaLUOeuRU0zUczQnseKpZx_wXCtpJE8v5bht/s200/hablar_adolescentes%255B1%255D.jpg" /></span></a><span style="font-family:verdana;">Una buena comunicación nos acerca a las personas que queremos, nos ayuda a resolver problemas y nos enriquece la vida, saber comunicarnos es nuestra vía para poder tener buenas relaciones y favorecer nuestros desarrollo. </span><br /><span style="font-family:verdana;">Pero ¿Qué ocurre cuando no sabemos comunicarnos? ¿como puede esto afectar nuestras vidas?. Muchas veces parece que hablamos y no nos damos entender o bien no llegamos a acuerdos productivos. </span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>EXISTEN DOS FORMAS DE COMUNICACION</strong>: </span><br /><span style="font-family:verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;">La comunicación verbal.- Son las palabras que utilizamos, la inflexión, volumen y tono de la voz.<br /></span><br /><span style="font-family:verdana;">La comunicación no verbal.- Es el contacto visual, los gestos de la cara, la posición del cuerpo, los movimiento de los brazos.<br /></span><br /><span style="font-family:verdana;">En muchas ocasiones la comunicación se distorsiona por que mandamos mensajes opuestos, decimos "te escucho" pero nos cruzamos de brazos y tenemos cara de disgusto o bien decimos "no estoy enojada" pero nuestro tono de voz y los gestos de nuestra cara denotan que si estamos molestos. Este tipo de comunicacion confunde al interlocutor al grado que no sabe como interpretar estas señales y surgen malos entendidos. </span><br /><span style="font-family:verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>MEJORAR LA COMUNICACION</strong><br /></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>Hablar de lo que se hace, no de lo que se es.-</strong> Esto significa no etiquetar a las personas, decir: "eres insensible" "eres un desastre" o "eres irresponsable" es etiquetar a la persona, esto no ayuda a que el otro tome conciencia de sus acciones, solo reforzara sus defensas y entonces tratara de defenderse, atacando. Concentrarnos en la acción es una mejor forma: "lo que haces es insensible" "ultimamente te conduces sin control" "tus acciones demuestran falta de responsabilidad". Esto ayuda propiciar cambios, yo puedo hacer o dejar de hacer, pero no dejar de ser.<br /><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnNjxLcyFtkJGOpcxmreg3rP2VUrYtI4qY23T1kPC7W8RVxXKdvu-aIdVIuUnDnix7J5p_X8yO8INItLMmQKCW_Jiq2dh7kWeuSZoKSHFq4B__HjGSz-bvsRjx_AORaUOf0l_yYCwAJlpp/s1600/COMUNI%257E1.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 145px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652730251443819186" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnNjxLcyFtkJGOpcxmreg3rP2VUrYtI4qY23T1kPC7W8RVxXKdvu-aIdVIuUnDnix7J5p_X8yO8INItLMmQKCW_Jiq2dh7kWeuSZoKSHFq4B__HjGSz-bvsRjx_AORaUOf0l_yYCwAJlpp/s200/COMUNI%257E1.JPG" /></a>Discutir los temas de uno en uno.-</strong> Concentrarnos en el motivo de la platica, no mezclar, ni "aprovechar" que se esta discutiendo para sacar los "trapos sucios". Por ejemplo se comienza hablando sobre la conducta impuntual de la pareja, para después reprocharle, de paso, que es un despistado, que no es cariñoso y que se le olvida todo.<br /><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>No hablar del pasado.-</strong> Sacar a relucir los "trapos sucios" del pasado, no solo no aporta nada provechoso, sino que despierta malos sentimientos. El pasado sólo debe sacarse a colación de manera constructiva, para utilizarlos de modelos cuando ha sido bueno e intentamos volver a poner en marcha conductas positivas quizá algo olvidadas. El pasado no puede cambiarse; por tanto hay que dirigir las energías al presente y futuro.<br /><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>Ser especifico</strong>.- Significa ser concreto, preciso, ir al grano, es una de las normas principales de la comunicacion. tras una comunicacion especifica, hay cambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecífico, no se moviliza nada. Si por ejemplo, nos sentimos solas y deseamos mas tiempo para estar con nuestra pareja, no le digamos únicamente "me siento sola" o "no me haces caso". Debemos hacer una propuesta mas especifica, algo como: "siento que no pasamos tiempo juntos, podríamos ir juntos al cine hoy por la noche". Eso deja claro, como me siento y que quiero de la otra persona.<br /><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiv3HjrkJjEjqUtpvQkJTUM4pnaKQ4yZWxz-zfuZ-w4zWbGQGWLv81gjGhXArsppAoKp_7jnt5Wud63rltUfPLfzCJ0O9PudgfW4SrWTj-s2QS15_cZ1tx1cF3Q4H3SwC9QAEEt2wGIVwFu/s1600/4571_HABLAR%252520OPORTUNO-LA_jpg-550x0.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 214px; FLOAT: left; HEIGHT: 170px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652732383134521666" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiv3HjrkJjEjqUtpvQkJTUM4pnaKQ4yZWxz-zfuZ-w4zWbGQGWLv81gjGhXArsppAoKp_7jnt5Wud63rltUfPLfzCJ0O9PudgfW4SrWTj-s2QS15_cZ1tx1cF3Q4H3SwC9QAEEt2wGIVwFu/s200/4571_HABLAR%252520OPORTUNO-LA_jpg-550x0.jpg" /></a>Evitar las generalizaciones.-</strong> Los términos como "siempre", "nunca" y "jamas" raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: "ultimamente te veo algo ausente" que "siempre estas en las nubes". Para ser justos y honestos, para llegar a acuerdos y producir cambios, resultan mas efectivas las expresiones del tipo: "la mayoría de las veces" "en ocasiones" "algunas veces" "frecuentemente". Son formas de expresión que permiten al otro sentirse correctamente valorado. </span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>Ser breve</strong>.- Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, o alargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para quien escucha. Se produce la sensación de ser tratado como alguien alguien de poco entendimiento o como un niño. Ser breve y especifico es mejor.<br /><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>Cuidar la comunicacion no verbal</strong>.- El tono de voz, la manera de sentarse, de acomodar los brazos, los gestos que hacemos al hablar, debemos cuidar que sean acordes con el mensaje que deseamos transmitir.<br /><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>Elegir el lugar y momento adecuados.-</strong> Es importante cuidar algunos aspectos que se refieren al momento en el que se quiere establecer la comunicacion, por ejemplo: </span><br /><br /><ul><br /><li><span style="font-family:verdana;">El ambiente; el lugar, el ruido que exista, el nivel de intimidad.</span></li><br /><li><span style="font-family:verdana;">Si vamos a criticar o pedir explicaciones debemos esperar a estar a solas con la otra persona.</span></li><br /><li><span style="font-family:verdana;">Si vamos a elogiarlo, sera buen que esté con su grupo de amigos u otras personas significativas.</span></li><br /><li><span style="font-family:verdana;">Si ha comenzado una discusión y vemos que se nos escapa de las manos o que no es el momento apropiado utilizaremos frases como: "si no te importa podemos discutirlo esto en otro momento".</span></li></ul><strong><span style="font-family:verdana;">¿SABES ESCUCHAR?</span></strong><br /><span style="font-family:verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqV5sIb7j9jkmIogN0B4dwda0QEFZ124i1QdIGGjo6fUsmAvLj9kNJHZcepc6afOUb1CQ6Sz90Dy9noNUkksncO8ErroCMSgGntZ9wNh0gt4SC-4rEl-dZdMRf4HS5k_SXKIcLF29qTo7G/s1600/instructor.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 180px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652734309556527890" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqV5sIb7j9jkmIogN0B4dwda0QEFZ124i1QdIGGjo6fUsmAvLj9kNJHZcepc6afOUb1CQ6Sz90Dy9noNUkksncO8ErroCMSgGntZ9wNh0gt4SC-4rEl-dZdMRf4HS5k_SXKIcLF29qTo7G/s200/instructor.jpg" /></a>Muchas veces nos cuesta trabajo comunicarnos porque no sabemos escuchar, se está más tiempo pendiente de lo que digo o voy a decir para refutar, que olvido escuchar lo que me dicen y tratar de entenderlo. Escuchar requiere un esfuerzo superior al que se hace al hablar, escuchar activamente significa entender, comprender o dar sentido a lo que se oye. </span><br /><span style="font-family:verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;">La habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que se desprenden de la conversación del otro. </span><br /><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>Mostrar empatía.-</strong> Escuchar las emociones de los demás es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Es escuchar sus sentimientos y hacerle saber que intentamos entender lo que esa persona siente. No necesariamente tenemos que estar de acuerdo, simplemente entender. Para demostrar esta actitud, usamos frases como: "entiendo lo que me dices" "noto que..."</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLH_hlGzIxZHdLIQ78PzlxvNKZp8_RxYOiCVYq4EFvXS1V6Y5AyRb6BYaKRQiNQ9Ru3wfoiRKYcGTmtkQ5WJvitYwbBtD3b0mr-ZLVtSl3F5ZgAwKvgGELZrRHQxYaRfPdxHQHPP8yehlX/s1600/estamos-escuchando-300x199.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652738156439739314" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLH_hlGzIxZHdLIQ78PzlxvNKZp8_RxYOiCVYq4EFvXS1V6Y5AyRb6BYaKRQiNQ9Ru3wfoiRKYcGTmtkQ5WJvitYwbBtD3b0mr-ZLVtSl3F5ZgAwKvgGELZrRHQxYaRfPdxHQHPP8yehlX/s200/estamos-escuchando-300x199.jpg" /></a>Parafrasear.-</strong> Esto significa verificar o decir con nuestras propias palabras lo que parece ser que la otra persona nos dice. Es muy importante, porque ayuda a comprender lo que el otro está diciendo y permite verificar si realmente yo estoy entendiendo y no malinterpretando lo que se dice. Un ejemplo puede ser: "entonces, según veo, lo que pasaba era que...", "por lo que me dices, yo comprendo que...", "¿quieres decir que te sentiste...?". </span><br /><span style="font-family:Verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>Emitir palabras de refuerzo o cumplido.-</strong> Son frases que suponen un halago o refuerzan el discurso de la otra persona, para transmitir que uno aprueba, esta de acuerdo o comprende lo que se acaba de decir. Algunos ejemplos: "Me encanta hablar contigo", "Que bueno que pudimos hablar", "me siento mejor ahora que hemos charlado". </span><br /><span style="font-family:Verdana;"></span><br /><strong><span style="font-family:verdana;">Recomendaciones al escuchar: </span></strong><br /><br /><ul><br /><li><span style="font-family:verdana;">No distraernos, tratar de mantener la atención.</span></li><br /><li><span style="font-family:verdana;">No interrumpir al que habla.</span></li><br /><li><span style="font-family:verdana;">No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.</span></li><br /><li><span style="font-family:verdana;">No rechazar lo que el otro nos dice, por ejemplo: "no te preocupes, eso no es nada".</span></li><br /><li><span style="font-family:verdana;">No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte.</span></li><br /><li><span style="font-family:verdana;">No contra argumentar, por ejemplo: el otro dice "me siento muy mal" y tú respondes "y yo también". </span></li><br /><li><span style="font-family:verdana;">Evitar ser "un experto" en la situacion esto es cuando ya tienes las respuestas al problema de la otra persona, incluso antes de que haya terminado de contarte la mitad de la historia.</span></li></ul><br /><p align="center"><span style="font-family:verdana;">Si requieres de más informacion, contactanos en:</span></p><br /><p align="center"><span style="font-family:verdana;">Cafetales 90 Esq. Trigales. Col. Granjas Coapa. México DF. </span><br /><br /></p><br /><p align="center"><span style="font-family:verdana;">Tel. 55.29.17.03.03 o al correo: </span><a href="mailto:psicologiaencoapa@gmail.com"><span style="font-family:verdana;">psicologiaencoapa@gmail.com</span></a></p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-24557637779169234572011-07-21T12:20:00.000-07:002011-09-14T22:22:57.896-07:00RECUPERARSE DE UNA CRISIS<img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 268px; FLOAT: left; HEIGHT: 193px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5632762986005134642" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgScHC-TkK4UNXwY794AzAGcfGYU2tgdveCCWq92V2si-LlCKhKKTFZtIBIfsEzvJhAkNDHIC7oOCTYXUEGiCmOnirsmMD_jL-xBCpDHMIJdxruP2JO8SbLuKYPlvKN6xH5-LMMniD_ikX/s200/939135.jpg" />La ruptura de una relación, la perdida del trabajo, la muerte de un ser querido, el diagnostico de una enfermedad, un asalto o vivir violencia... situaciones que una persona puede vivir en el transcurso de su vida ¿Cómo salir avante de estas situaciones difíciles? ¿Cuáles son los pasos que debemos seguir para superar estas crisis de la vida?.<br /><br /><br />Muchas cosas van a ocurrirnos en el transcurso de nuestras vidas, lo importante no es lo que nos pase, sino como reaccionamos y si somos capaces de recuperarnos. Una buena capacidad de recuperación no significa no sentir nada o "hacernos los fuertes" mostrando indiferencia, el dolor y otras emociones negativas son normales en una persona que ha pasado por un mal momento. Claro que, mientras mas traumático sea el acontecimiento vivido, mas difícil resultara la recuperación.<br /><br />La capacidad de recuperación de una persona no es algo extraordinario, sino una habilidad que poseemos todos en mayor o menor grado, son una serie de conductas, pensamiento y acciones que pueden aprenderse y desarrollarse.<br /><br /><strong>RECUPERACION, COSAS QUE AYUDAN</strong><br /><br /><strong>Saber manejar emociones intensas</strong>.- Se refiere a nuestra tolerancia hacia sentimientos que no son agradables, como el dolor, el miedo, la angustia o el coraje. Un dolor emocional intenso puede aterrarnos y hacer que nos paralicemos o bien que actuemos sin medir las consecuencias. Por eso debemos desarrollar esta capacidad y saber que la emoción será pasajera, que todo de una manera u otra, pasará. Es importante que no busquemos distractores o evasores de la situación, como el alcohol, sexo, o drogas.<br /><br /><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaUsRJe3sDaNCBN4-y98izojtsBWzfp4ogjoDp6OoynoiEWiZ8mLgdqCh6IC9keF3DdPjV4J_d20G8yJwSV0hUzJ58fx2T5zU9GpV-RW12Z0MUdKYo93lEFNa7QAKvbEoxKpHUWIBsy05J/s1600/chica.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 247px; FLOAT: right; HEIGHT: 184px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5632765319306240642" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaUsRJe3sDaNCBN4-y98izojtsBWzfp4ogjoDp6OoynoiEWiZ8mLgdqCh6IC9keF3DdPjV4J_d20G8yJwSV0hUzJ58fx2T5zU9GpV-RW12Z0MUdKYo93lEFNa7QAKvbEoxKpHUWIBsy05J/s200/chica.jpg" /></a>Estar solo, sin sentirse solo</strong>.- Significa tener la capacidad para estar solo, sin sentirnos tristes o vacíos. Para conocer a otra persona necesitamos pasar tiempo con ella, del mismo modo, para conocernos a nosotros mismos, necesitamos pasar tiempo solos. Conocer nuestros pensamientos y sentimientos, entablar charlas con nosotros mismos o bien llevar a cabo actividades en solitario, como escuchar música, ver una película o llevar un diario, ayudan a desarrollar esta capacidad. <strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong>Aprender a calmarse uno mismo</strong>.- Es tener la capacidad de auto-consolarse y calmarse a uno mismo, aunque es bueno buscar la ayuda de los demás, también es importante poder mantener la calma mientras pasa el momento de crisis. Muchas veces somos crueles o despiadados con nosotros mismos; nos auto criticamos severamente y producimos con esto sentimientos negativos que nos llevan a situaciones emocionales intolerables. Aprender a ser indulgentes, amables y cariñosos, con los demás y con nosotros, entendiendo nuestras emociones, nos ayuda a superar la crisis mas rápidamente.<br /><strong></strong><br /><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4zrVIrXAAzsU8hlx6as62LTXreKts56JOzaSk7mBtynYaKWLnlrHqKyW8ofR-jfbnVgLoMkgSc37IW7djvHYDPHue2toV-GwCnsxemo4N8T9pwES1r1ZwLrv8zoTml3yzKjdhhnfhu3dK/s1600/semilla.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 201px; FLOAT: left; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5632768324515440322" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4zrVIrXAAzsU8hlx6as62LTXreKts56JOzaSk7mBtynYaKWLnlrHqKyW8ofR-jfbnVgLoMkgSc37IW7djvHYDPHue2toV-GwCnsxemo4N8T9pwES1r1ZwLrv8zoTml3yzKjdhhnfhu3dK/s200/semilla.jpg" /></a>A</strong><strong>ceptar la situación y aprender a lidiar con la culpa</strong>.- Esto es aceptar las criticas propias y ajenas, sin que esto produzca un daño importante o permanente en nuestra autoestima, es mantener una autoestima positiva a pesar de la adversidad o de haber equivocado una decisión. Si tenemos una autoestima estable seremos capaces de integrar las criticas o el rechazo.<br /><br /><strong>La Autoproteccion</strong>.- Se trata de recursos psicológicos que nos ayudan a protegernos a nosotros mismos ante una situación de crisis. Entre estas se encuentran la capacidad de medir las consecuencias, pensar en lo que puede pasar mas adelante y no tomar decisiones precipitadas, con enojo o dolor, pueden ayudar a no agravar la situación. Confiar en nuestros instintos básicos también ayuda, muchas veces nos obligamos o dejamos que los demás nos orillen a hacer cosas que no nos gustan o nos hacen sentir mal y para "quedar bien" o "no hacer mas grandes las cosas" aceptamos, debemos tomar en cuenta que esto nos daña, debemos aprender a protegernos.<br /><br /><strong>PUNTOS BASICOS QUE DEBES RECORDAR</strong><br /><br />1.- Buscar el apoyo de los demás.- Acercate a tu familia, amigos o compañeros de trabajo, te ayudara a sentirte mejor.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg42PinOk_OuW1KTH_zr2tw9D0_FCeVDRMAHORsaKkSRZfAb-PeIci_XZYDdbG7sRpPG3jDBEz00FIUGVBVxkZjNLXwLfxRDsXLQ1hhyq_GEVJF8wtEEmCdg7_lzBxOV0_vE4PVq5JinOeV/s1600/piramide.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 173px; FLOAT: right; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5632768978118593554" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg42PinOk_OuW1KTH_zr2tw9D0_FCeVDRMAHORsaKkSRZfAb-PeIci_XZYDdbG7sRpPG3jDBEz00FIUGVBVxkZjNLXwLfxRDsXLQ1hhyq_GEVJF8wtEEmCdg7_lzBxOV0_vE4PVq5JinOeV/s200/piramide.jpg" /></a>2.- Las crisis son problemas superables.- No podemos evitar que ciertas cosas nos pasen, pero si podemos controlar la manera en como vamos a lidiar con el problema, eso si esta a nuestro alcance.<br /><br />3.- Las cosas cambian, aprende a aceptarlo.- La vida es un continuo cambio, nada permanece exactamente igual debemos aprender a vivir cambiando y sacando el mayor provecho de cada situación que se nos presente.<br /><br />4.- Persigue tus metas.- Desarrolla metas realistas, ajustalas a la realidad y modificalas si es necesario, pero no las pierdas de vista. Preguntate cada día: ¿Que puedo hacer hoy para estar mas cerca de mi objetivo?.<br /><br />5.- Actúa, muevete.- Haz todo lo que puedas, en vez de despegarte de la situación, como si no estuviera pasando o desearas que desaparezca, vive y sientela, es decir, enfrenta la situación en toda su dimensión y haz todo lo que puedas por superarlo, investiga sobre el tema en Internet, ve a una conferencia, pregunta con un especialista, habla con personas que hayan vivido algo similar. Crea planes de acción y actúa.<br /><br />6.- Cuida de ti mismo.- Presta atención a tus necesidades y sentimientos. Practica actividades que te hagan sentir bien, haz ejercicio, come sano. Consientete a ti mismo mientras atraviesas por la crisis, usa tu ropa favorita, cocina algo que te guste mucho comer, tomate unas horas para volver a ver tu película favorita, comprate un helado.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixuyXCu2a4Sh9Zf_1A0qmdQYKn4URJ6UNL7wzm9BUf84X-fEs3wsRUNMGybObWh37WbigsxEXbfFtDNmgWkyUavC64s5_YEVGNCnlofQJr885iqEw7G77iXq1f7I1cz9qRUS-yv-uQkPEB/s1600/slide0007_image014.gif"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 211px; FLOAT: left; HEIGHT: 159px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5632771283647560722" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixuyXCu2a4Sh9Zf_1A0qmdQYKn4URJ6UNL7wzm9BUf84X-fEs3wsRUNMGybObWh37WbigsxEXbfFtDNmgWkyUavC64s5_YEVGNCnlofQJr885iqEw7G77iXq1f7I1cz9qRUS-yv-uQkPEB/s200/slide0007_image014.gif" /></a>7.- Si es necesario, busca ayuda externa.- Debes tomar en cuenta que si pasa el tiempo y te sientes igual o peor o bien no encuentras salida a la situación o esta se agrava mas, considera la posibilidad de buscar ayuda profesional, como consultar con un psicólogo, ir a un grupo de auto ayuda, acercarte a alguna asociación donde te den orientación, incluso comprar un libro de tema puede servir.<br /><br />Toma en cuenta que todos somos diferentes, la estrategia que le sirve a una persona puede no servirle a otra, pero lo importante es mantener el deseo de salir de la situación para recobrar la estabilidad y volver a disfrutar de la vida.<br /><br /><div align="center">Si necesitas mas informacion de este tema, contactanos:<br /></div><br /><div align="center">Tel.- 55-29-17-03-03 </div><br /><div align="center">p<a href="mailto:psicologiaencoapa@gmail.com">sicologiaencoapa@gmail.com</a> </div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-91363627625776120992010-11-08T13:29:00.000-08:002011-09-14T22:19:42.408-07:00LA VIOLENCIA INTRAFAMILIAR<span style="font-family:georgia;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNY-RieE4n6qSZb3O2a-uq5S6ttKIbScvnA_lGcYHqxVskctVWfYPyBZqn6L1uhp6eZgSl6VEgOhZI-1efACKfak1LILNj3QbOB-yt5xPhKPiaDNxKP826qIq-l8i6DtcaIkiIG43y2sY6/s1600/untitled.bmp"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 277px; FLOAT: left; HEIGHT: 163px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537316355463763698" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNY-RieE4n6qSZb3O2a-uq5S6ttKIbScvnA_lGcYHqxVskctVWfYPyBZqn6L1uhp6eZgSl6VEgOhZI-1efACKfak1LILNj3QbOB-yt5xPhKPiaDNxKP826qIq-l8i6DtcaIkiIG43y2sY6/s200/untitled.bmp" /></a> A lo largo de la historia y en gran parte del mundo, la violencia familiar ha existido como una creación de la cultura y no como natural para los humanos. El problema en todas sus expresiones, se observa cada vez más como un problema social, ya que es visto por más sectores de la sociedad y con consecuencias especificas en la salud de las personas, en el funcionamiento de las familias, en el desarrollo de las comunidades y por lo tanto, en el desarrollo de un país.<br /><br />El término “violencia intrafamiliar”, se define como toda acción u omisión cometida en el seno de la familia por uno de sus miembros, que menoscaba la vida o la integridad física o psicológica, o incluso la libertad de uno de sus integrantes.<br /><br />El objetivo de los malos tratos es ejercer poder y control por parte de la persona que los inflige, se muestran en general 8 tácticas utilizadas por los agresores.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvYtxX8B2dtWq7xXR8v0ojdjcSkGejJQyV5xZ8_nEaCYk_6tnsPIlwhfskorWS-gOJ5LQwe_9TGXY9jDA31IprlXgtR1j_u9rvhVVydHns_3L-CzU5-UM2f0F-WSIhcbhSfjbWiTec0Cg8/s1600/images+(4).jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 193px; FLOAT: right; HEIGHT: 159px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537329195415257810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvYtxX8B2dtWq7xXR8v0ojdjcSkGejJQyV5xZ8_nEaCYk_6tnsPIlwhfskorWS-gOJ5LQwe_9TGXY9jDA31IprlXgtR1j_u9rvhVVydHns_3L-CzU5-UM2f0F-WSIhcbhSfjbWiTec0Cg8/s200/images+(4).jpg" /></a>• Intimidación.<br />• Malos tratos emocionales.<br />• Aislamiento de la persona que la sufre.<br />• Negación, minimización, culpabilización.<br />• Chantaje y manipulacion de los hijos<br />• Uso de privilegios masculinos.<br />• Malos tratos o control de la económia familiar.<br />• Uso de la coacción y amenazas.<br /><br />La agresión constante a la autoestima de la víctima desgasta su propia imagen y la mujer termina creyendo que es culpable de la violencia que padece y que es una persona inútil, sin esperanza e incapaz de sobrevivir sin su agresor.<br /><br /><strong>EL CICLO DE LA VIOLENCIA <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxinfTKgPok9dcrroMyuJoCBSFbibO3ucX4S9KylVKfR-l0EGyv1EPyrmhCNWcWI-rlGC9Acn9OCZjkpyPd0y3dUiHQEqSuf-sAsyCB2jOooeYJPBWyTeGQBdWHBVzF-b6_jdZ_Zaj3u00/s1600/NA1_C%25C3%25ADrculo.jpg"></a><br /><br /></strong>"El ciclo de la violencia" aparece en las situaciones de maltrato. Es interesante ver como este ciclo se repite, y cuáles son sus particularidades, pues sin darnos cuenta podemos estar entrando en una situación de violencia que luego se convertirá en un círculo vicioso de maltrato.<br /><br /><strong>Fase de Tensión</strong>: En esta fase encontramos a la pareja en una etapa de aparente bienestar, si han tenido momentos violentos en el pasado en este momento están intentando dejarlos atrás y comenzar de nuevo. Se manifiesta en pequeñas discusiones, que regularmente no llegan a ser peleas porque ambas partes “se aguantan” para no tener más problemas, pero la tensión y molestia va en aumento. Existen comentarios hirientes, burlas sobre lo que haces o eres, sarcasmos, ironías, reclamos aislados, etc., también puede haber pellizcos, nalgadas, golpes “jugando” o “sin querer”, que son disculpados o se dejan pasar. En algún momento la tensión acumulada es tan alta, que sobreviene la siguiente fase.<br /><br /><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPp_PIirt2lXFxqTHwmxLYgU3gukX6gKEM_ryMkGXKb0h3SpbcgcYmEz6fSjuekw9HnYXymso__N0FSD-DzJMSVLIbuzgR7eIGg1K63tABYTo7rvO2BiqJ0Ov4srSOg1HO2ikhW5FD1aot/s1600/CICLO+DE+LA+VIOLENCIA.png"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 249px; FLOAT: right; HEIGHT: 167px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537328017607657314" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPp_PIirt2lXFxqTHwmxLYgU3gukX6gKEM_ryMkGXKb0h3SpbcgcYmEz6fSjuekw9HnYXymso__N0FSD-DzJMSVLIbuzgR7eIGg1K63tABYTo7rvO2BiqJ0Ov4srSOg1HO2ikhW5FD1aot/s200/CICLO+DE+LA+VIOLENCIA.png" /></a>Fase de Agresión</strong>: Se manifiesta en un episodio de violencia desbordada, es decir la tensión acumulada en la fase anterior estalla en una pelea fuerte en donde se da rienda suelta al malestar acumulado. Puede haber gritos, insultos, jalones, se rompen cosas como ropa o cosas de la casa, amenazas directas, intimidación, golpes entre la pareja y/o a los hijos si los hubiere y seguramente alguno de los dos terminara seriamente lastimado, tanto en lo físico como en lo emocional.<br /><br /><strong>Fase de Arrepentimiento</strong>: Después del episodio violento sobreviene esta fase también conocida como “luna de miel”, el agresor se disculpa y corteja a menudo a la víctima con regalos como flores o chocolates, prestándole gran atención y prometiéndole que nunca volverá a agredirla. Usualmente el agresor se ve seriamente arrepentido, llora, chantajea sobre que no puede vivir sin la pareja, manipula a los hijos o a la familia y a veces amenaza con quitarse la vida si no se accede a la reconciliación e infunde miedo sobre el futuro que le espera si decide estar sola, ya que no es capaz de hacerlo. El agresor convence a la victima de regresar y el ciclo vuelve a comenzar.<br /><br />Cabe mencionar que la mujer se ve como incapaz de salir de esta situación, ya que el agresor la aísla de sus referentes inmediatos, es decir; el respeto a sí misma, el orgullo, la profesión o la manera de que ella pueda obtener dinero, sus amigos a los cuales ha dejado de ver porque él se lo pidió, la familia que bien no la apoya o que no sabe de la situación y finalmente el miedo, miedo de no poder iniciar de nuevo.<br /><br /><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnB8eZQE6JCRNXU8TjtE4L0M3YxQWoJIEhO7wE2CfhhuWnD9zwZVmZUkrbn765CP_I9PxfVFNZ-o9xUm2KhYzEMN10L1rFfSGNkt-PSbAE2KngInL0OH_H7PlaIvhiVC_YgajpzkOvGIVS/s1600/5491985dd9b3f7439848105c8c0c6657-300x316.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 190px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537317181439283058" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnB8eZQE6JCRNXU8TjtE4L0M3YxQWoJIEhO7wE2CfhhuWnD9zwZVmZUkrbn765CP_I9PxfVFNZ-o9xUm2KhYzEMN10L1rFfSGNkt-PSbAE2KngInL0OH_H7PlaIvhiVC_YgajpzkOvGIVS/s200/5491985dd9b3f7439848105c8c0c6657-300x316.jpg" /></a>EL COMIENZO</strong><br /><br />El primer episodio de violencia suele ocurrir durante el noviazgo, y es donde se establece o no la pauta de la violencia, si no se reaccionan con alarma frente a esta situación, el agresor recibe el mensaje de que está permitido usar la violencia como recurso para lograr sus objetivos o bien para sentirse poderoso ante otra persona. Ya establecida la pauta, la violencia irá en aumento y será el recurso a utilizar.<br /><br />Una vez establecida la pauta de violencia, el noviazgo o el matrimonio puede durar años y satisfacer aparentemente a ambos, hasta que en algún momento uno de ellos desea un cambio.<br /><br />La pauta puede cambiar cuando alguien más se ve involucrado: los hijos que observan y critican la conducta violenta, los parientes o vecinos con sus posibles reacciones adversas que avergonzarán a la pareja, un terapeuta que interrumpe la pauta, alguien que llama a la policía o una golpiza en verdad seria puede provocar que la mujer reaccione y desee salir de la violencia.<br /><br />Si se trata de terminar la pauta de violencia distanciando al agresor, la violencia se intensificará y es posible que la persona violentada intente marcharse del hogar. La respuesta del compañero violento será temor quizá ante esta pérdida de amor y lanzará la amenaza de suicidio u homicidio, esté es un momento determinante para la persona que sufre la violencia, irse o quedarse, la diferencia entre la vida o la muerte.<br /><br /><strong>MUJERES MALTRATADAS</strong><br /><br />La mujer maltratada no muestra ningún tipo característico de perfil, es decir la violencia no es asunto de clases bajas o falta de educación, solo que es más fácil medirla en la clase baja y media, por los servicios de salud públicos, una costilla rota en un hospital privado es un asunto que se arreglara con dinero y nadie se enterará.<br /><br />El aislamiento, el desequilibrio de poder y las conductas alternantes de malos tratos y demostraciones de cariño de la pareja predisponen a que se creen unos vínculos emocionales muy intensos, lo que explica porqué las mujeres maltratadas deben luchar para separarse emocionalmente de quien las agrede y por qué regresan tan a menudo con el agresor después de haberlo abandonado.<br /><br /><strong>VARONES QUE MALTRATAN</strong> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq81lY06HAib41M0sE2ZuOAX_ZVes1jLzRkOs_QnNzQ8YFuV4u4eVk9CA8cU4ZKLE-gYKUWQ_epdOIaiP5b5SXT5W3n3_p3sjHDiO5zggkfBjOlQKbb7O65g_OHepcntLxuTYYctZsF0M3/s1600/violencia%2520intrafamiliar.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 171px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537318091031597282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq81lY06HAib41M0sE2ZuOAX_ZVes1jLzRkOs_QnNzQ8YFuV4u4eVk9CA8cU4ZKLE-gYKUWQ_epdOIaiP5b5SXT5W3n3_p3sjHDiO5zggkfBjOlQKbb7O65g_OHepcntLxuTYYctZsF0M3/s200/violencia%2520intrafamiliar.jpg" /></a><br /><br />Los agresores no pierden el control, sino que se hacen con él. Las características más frecuentes de los agresores son la dependencia y los celos de su pareja, la creencia en los roles tradicionales de cada sexo, una necesidad extrema de control, hostilidad y dificultad para confiar en los demás, y el rechazo a aceptar la responsabilidad de sus conductas violentas. El abuso de alcohol o droga intensifican la conducta violenta.<br /><br /><strong>LOS NIÑOS, VICTIMAS SILENCIOSAS<br /></strong><br />Aunque los padres afirman con frecuencia que sus hijos no están al corriente de las disputas familiares, la mayoría están presentes mientras ocurren y el resto las escucha desde otra habitación o es testigo de sus consecuencias. Los malos tratos conyugales son, por sí mismos, malos tratos infantiles.<br /><br />Los síntomas que presente al niño que es testimonio de los malos tratos a su madre pueden ser de tres tipos: conductas de interiorización (tristeza, aislamiento, molestias somáticas, miedo, ansiedad), conductas de exteriorización (agresión, crueldad, con los animales, desafío de autoridad, destructividad) y trastornos de las relaciones sociales (fracaso escolar, mala relación con los compañeros, no participación en actividades deportivas o extraescolares).<br /><br /><strong>¿QUÉ HACER ANTE LA VIOLENCIA?</strong> </span><span style="font-family:georgia;"><br /><br /></span><span style="font-family:georgia;"></span><span style="font-family:georgia;"><br />Lo primero que se debe recordar es que no se está solo, por muy difícil que parezca la situación siempre hay alguien que nos puede ayudar a salir del entorno violento, es importante porque la vida corre peligro y se deteriora la autoestima cada vez más. Ir a terapia es un buen recurso, para conocerte a ti mismo, es decir, arréglate individualmente, conocer tu historia y saber qué es lo que te condujo hacia esa situación, un terapeuta puede ayudar a que veas pautas de conducta que ignorabas, a identificar la violencia y los recursos con los que cuentas para volver a empezar.<br /><br /><br /><br /><p align="center">¿Necesitas mas informacion?</p><br /><div align="center">Contactanos en </div><br /><div align="center">Cafetales 90 esq. Trigales, entre Periferico y Calz. Del Hueso, Col. Granjas Coapa. Mexico DF.</div><br /><div align="center">o a los telefonos 55 29 17 03 03 </span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-45080144355334815782010-09-23T22:05:00.001-07:002011-09-14T22:16:10.048-07:00CONFLICTOS FAMILIARES<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid321-72k4LsB3qQIg3wbKZQceX3J14w7DokhvD_AxNKYUAyo40KCgs-L53t0I3iES9uYWAAWAAVPmG8xuqUQ5hFxeyNbxv5eF5yfNYw-IwxqbJGT3TC1Fh50QD0Wo3dFdbfNixGMAhhdT/s1600/4646493-dos-familias-unidas.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 134px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520351417911136418" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid321-72k4LsB3qQIg3wbKZQceX3J14w7DokhvD_AxNKYUAyo40KCgs-L53t0I3iES9uYWAAWAAVPmG8xuqUQ5hFxeyNbxv5eF5yfNYw-IwxqbJGT3TC1Fh50QD0Wo3dFdbfNixGMAhhdT/s200/4646493-dos-familias-unidas.jpg" /></a> <span style="font-family:arial;color:#000000;">Cuando la familia atraviesa un conflicto se encuentra en un momento de desarmonía, desequilibrio y confusión, aparecen problemas que no fueron resueltos en el pasado y que ahora se han convertido en problemas mayores. Este conflicto aparece algunas veces cuando una situación de tensión presiona a la familia o bien cuando ya se ha llegado al límite de la paciencia, se requieren de ciertos cambios que no se pueden generar, porque no se sabe cómo o bien algún miembro no está dispuesto a cooperar. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;">Dentro de un conflicto familiar las reglas y los roles de la familia se hacen confusos o se ven rebasados. Los valores y objetivos pierden importancia. Se ceden las expectativas y las prohibiciones. Una crisis de este tipo necesita un cambio decisivo y cada cambio implica una nueva adaptación.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000000;"><strong>LA FAMILIA</strong><br /><br />La familia es el marco que contiene a los miembros que crecen en ella. Se le concibe como un sistema abierto, como una totalidad. Cada uno de los miembros está íntimamente relacionado y, por lo tanto, la conducta de cada uno influirá en los demás.<br /></span></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;">No existe la familia perfecta. Los conflictos y los cambios forman parte de la vida familiar. Cada familia se transforma con el correr del tiempo y debe adaptarse y reestructurarse para seguir desarrollándose. La familia puede identificar a uno de sus miembros como "el que causa el conflicto", al que se señala como "el problema". Este suele ser el más vulnerable. En la terapia familiar se lo denominará paciente identificado.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000000;"><strong>TIPOS DE CONFLICTOS<br /></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxxj03Q2bm8agI7t0Z4ZZV42z0KzrZodIqK_23hyphenhyphenYKef65sd-gnn4pmcNWu25N3y09oe-o0vJHZJzlS806pZVtnMYEhZ7kf2n8iS7n7oBmMI1YSeyzAmUCfV_boTPjNq_09ZSVdhzaxkoq/s1600/8083.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 198px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520350737822813810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxxj03Q2bm8agI7t0Z4ZZV42z0KzrZodIqK_23hyphenhyphenYKef65sd-gnn4pmcNWu25N3y09oe-o0vJHZJzlS806pZVtnMYEhZ7kf2n8iS7n7oBmMI1YSeyzAmUCfV_boTPjNq_09ZSVdhzaxkoq/s200/8083.jpg" /></a><br />Los conflictos no son situaciones patológicas, sino momentos evolutivos, de crecimiento de la familia que atraviesan todos los seres humanos. No obstante, hay crisis que se acarrean durante toda la vida y pueden convertirse en disfuncionales si no se logra una solución o cambio favorable.<br /></span></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;">Un problema fundamental es que las familias no saben cual es la raiz del conflicto, esto es lo que les impide conocer el modo de resolverlo. Por tal motivo se hace necesaria la concurrencia a una terapia familiar para lograr una resolución exitosa. El terapeuta podrá descubrir cosas que la familia no ha podido ver.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;">Cada familia es única así como cada crisis es única, sin embargo los tipos de conflicto se han catalogado en 4 tipos diferentes. Si bien se separan en categorías pueden aparecer mesclados.</span><br /><br /><ul><br /><br /><li><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000000;"><strong>Crisis de evolución o del ciclo vital</strong>: Es inevitable que dentro de la vida se produzcan cambios, muchos de estos aunque deseados y planeados causan impacto en la familia. Algunos ejemplos son: la llegada de un bebe, el matrimonio de uno de los hijos, jubilación de uno de los padres, etc., estos cambios pueden ser repentinos o dramáticos y otros leves y graduales, pero son crisis reales y así deben ser manifestadas. Los problemas aparecen cuando la familia intenta impedir las crisis, en lugar de definirla y adaptarse; o cuando intentan que sean detenidas o que se produzcan en forma prematura. </span></span></li><br /><br /><li><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000000;"><strong>Crisis externas</strong>: Estas crisis aparecen cuando hay un suceso inesperado. Como la muerte de un ser querido, un accidente, la pérdida del empleo, etc. El gran peligro aparece cuando se buscan culpables y se comienza a pensar en lo que se podría haber hecho para evitar la crisis en lugar de tratar de adaptarse a la situación. </span></span></li><br /><br /><li><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000000;"><strong>Crisis estructurales</strong>: Este tipo de crisis resulta más complicada ya que la familia repite antiguas crisis, reiterándola la situación de conflicto. Lo más factible es que la tensión surja de fuerzas encubiertas e internas, es decir que para los miembros de la familia no está claro el motivo del conflicto y tratan de evitar que se produzca un cambio. Por ejemplo: familias con miembros violentos o adictos a alcohol y/o drogas, o con intentos de suicidio. </span></span></li><br /><br /><li><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000000;"><strong>Crisis de atención</strong>: Se presenta en familias con uno o más miembros desvalidos o dependientes. Este miembro mantiene a toda la familia aferrada con sus reclamos de cuidado y atención. La crisis más grave se presentan cuando por estas exigencias, los demás miembros de la familia se ven coartados en sus actividades diarias (como faltar al trabajo o escuela por quedarse a cuidar a su madre). Ejemplos de estas de estas crisis involuc<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyTmkvxTahgS_WzZi-9e6DzzEEMyw9qY4oNALTkwhAzF_lG13owFhCRVQcX6ViJ1ZMdbkUpAEZo7Ehn3ACrLsSx_VeZ88cpC295rUnFYrWipRwLU9Fg1Be9mRWanBmiFJ0DDUtOk9E3693/s1600/realiza-dif-piedras-negras-ral_3_300x180.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 156px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520358781159739122" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyTmkvxTahgS_WzZi-9e6DzzEEMyw9qY4oNALTkwhAzF_lG13owFhCRVQcX6ViJ1ZMdbkUpAEZo7Ehn3ACrLsSx_VeZ88cpC295rUnFYrWipRwLU9Fg1Be9mRWanBmiFJ0DDUtOk9E3693/s200/realiza-dif-piedras-negras-ral_3_300x180.jpg" /></a>ran a personas que dependen de algo externo para su sostén económico, o las que dependen de personas externas para el cuidado de uno de los miembros, etc. </span></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;"></span></li><br /><br /><li><span style="font-family:arial;color:#000000;">El conflicto es menos problemático si es manifiesto, ya que la familia puede recurrir a personas externas he incluso unirse para recibir ayuda. Si es oculto nadie se entera y resulta más difícil su solución. Si la tensión es habitual (siempre sucede lo mismo), puede resultar ser molesta, más que preocupar a la familia. Por ejemplo, cuando un miembro que se alcoholiza a diario. </span></li></ul><br /><br /><p><span style="font-family:arial;color:#000000;"><strong>PRINCIPALES OBSTACULOS QUE DIFICULTAN EL CAMBIO</strong></span></p><br /><br /><p><span style="font-family:arial;color:#000000;">Es difícil que la familia reconozca los obstáculos que les impiden avanzar, debido a que suelen estar encubiertos. Algunos obstáculos aparecen:<br /></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;"><strong>**En la comunicación:</strong> secretos familiares (cuestiones encubiertas dentro de la familia que pueden o no ser explícitas). En estas familias no está aprobado expresarse abiertamente y hablar de "ciertas cosas", palabras o cuestiones que no pueden ni siquiera ser mencionadas. </span><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;"><strong>**En los roles:</strong> Cada familia asigna roles a sus miembros (que determinar quién hace qué). Lo disfuncional es la rigidez o el incumplimiento en la asignación de estos roles. Hay familias que otorgan todo el peso de una situación a un solo miembro y esa persona es vista como conflictivo, es importante entender que toda la familia debe hacerse cargo de la situación. </span><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;"><strong>**En las reglas:</strong> Las reglas son las que prohíben hacer determinadas cosas. Y son disfuncionales cuando se rigidizan y se vuelven intolerantes, o bien no se cumplen. </span></p><br /><br /><p><span style="font-family:Arial;"><span style="color:#000000;"><strong>**En la historia de la familia:</strong> Aparecen cuestiones que no han sido resueltas. Y se escuchan frases como "MARIA nunca..." o "Juan siempre...". Pero, por supuesto, cada miembro va a tener su propia versión de los hechos que muchas veces puede no coincidir con la de los demás. </span></span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="color:#000000;"><strong>¿CÓMO AFRONTAR UNA CRISIS?<br /></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAahwd2jJf9ejv7dkr38LdfMWa01C0e5mWJiXHYHNxZ2XM_jF0M3BlFrVgyLaMLeA3BXVsaG1z-r7NOxjw9JWaYm5Whcl7EmLhkUm-UhDZ7O4L7Mq4mTEjU-m4B1qwbtWzhsIazTf3-wRt/s1600/la-familia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 156px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520352122926642002" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAahwd2jJf9ejv7dkr38LdfMWa01C0e5mWJiXHYHNxZ2XM_jF0M3BlFrVgyLaMLeA3BXVsaG1z-r7NOxjw9JWaYm5Whcl7EmLhkUm-UhDZ7O4L7Mq4mTEjU-m4B1qwbtWzhsIazTf3-wRt/s200/la-familia.jpg" /></a> Un conflicto puede derrumbar a una familia, pero también pueden emerger de ella fortalecida y con mayores recursos. Esto dependerá de la capacidad que tengan para enfrentarla y reponerse de ella. Esto depende de muchos factores, como la comunicación que surja dentro ella, su organización, los recursos y limitaciones con los que cuenta, la forma habitual de resolver los problemas, los sistemas de creencias que la rigen, van a influir en el modo en que ésta enfrente la crisis.</span></span><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;"></span></p><br /><p><span style="font-family:arial;color:#000000;">Es fundamental que los miembros colaboren entre sí y que se tengan confianza para poder superar con eficacia cada situación que se les presenta. Los procesos que van a ayudar a la familia a enfrentar más eficazmente las crisis y permitirle salir fortalecida de ella, pueden provenir del interior de la misma (amigos, familiares y los mismo miembros) o de exterior de la familia (terapeutas, psicólogos, sacerdotes, grupos, etc.)</span><br /><span style="font-family:arial;color:#000000;"></span></p><br /><p><span style="font-family:arial;color:#000000;">Para sostener los conflictos, crecer y aprender de ellos es necesario que la familia sea flexible, esté lo suficientemente cohesionada, su comunicación sea sincera y por último, que cuente con una red social que pueda actuar de apoyo en circunstancias desfavorables.<br /></span><span style="font-family:arial;color:#000000;">La<strong> psicoterapia familiar</strong> es de gran utilidad en el tratamiento de familias en crisis. El terapeuta cuenta con las habilidades necesarias para ayudar a la familia a resolver los conflictos exitosamente, logrando así un verdadero cambio que se adapte a sus necesidades. Además aparece como un "tercero” imparcial y formado para cumplir tal función que presenta una visión distinta de los <span style="font-family:arial;">hechos.</span></span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Si requieres de mayor informacion sobre el tema, contactanos:</span> </p><br /><p><span style="font-family:arial;">Cafetales 90 Esq. Trigales, entre Periferico y Calzada del Hueso Col. Granjas Coapa. Mexico DF. </span><span style="font-family:arial;">tel. 55-29-17-03-03 </span><a href="mailto:psicologiaencoapa@gmail.com"><span style="font-family:arial;">psicologiaencoapa@gmail.com</span></a><span style="font-family:arial;"> </span></p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-89077210145888541692010-09-06T20:51:00.000-07:002012-04-30T10:32:52.846-07:00¿SABE USTED CÓMO HABLAR CON SUS HIJOS?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Zeq-P7QBISeM6KZ9XY0voYssSO45cfOeRSZeaBtun4D4J2JnhsSB3QKnG1_UhF0wYw7toytyKlUtfiD-hb3DTW0GITVhu4PP741ZQPA0hhLRucGn9PhcAPOG9BvKLBvY93tKanjn30a3/s1600/Relacion-de-padres-e-hijos.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514023097515102386" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Zeq-P7QBISeM6KZ9XY0voYssSO45cfOeRSZeaBtun4D4J2JnhsSB3QKnG1_UhF0wYw7toytyKlUtfiD-hb3DTW0GITVhu4PP741ZQPA0hhLRucGn9PhcAPOG9BvKLBvY93tKanjn30a3/s200/Relacion-de-padres-e-hijos.jpg" style="float: left; height: 202px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 206px;" /></a>La gran mayoría de los padres y madres no tienen la conciencia ni la oportunidad de prepararse para saber como tratar a sus hijos para que estos desarrollen sus capacidades intelectuales, una personalidad equilibrada y relaciones sociales positivas.<br />
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La forma en que piensa, siente y actúa una persona adulta, depende mucho de la manera en que se haya relacionado con sus padres cuando era niño y en la adolescencia. Si cambiáramos nuestra manera de tratar a los niños de hoy, estaremos construyendo mejores adultos para el futuro, un país mejor, una humanidad nueva.<br />
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Algunos principios fundamentales para lograr una relación positiva entre padres he hijos son:<br />
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<strong>DIALOGO SI, IMPOSICION NO.</strong><br />
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Muchos adultos piensan que sus hijos deben obedecerles por principio de autoridad, esto es “porque lo mando YO” “porque soy tu padre”, “porque debes obedecer a tus mayores” etc., aunque muchas veces los niños no comprendan por qué se les dan determinadas ind<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjOhFgj2Vh03I-pzlwhHKS5f5wJxXTIP2EpYLXybvH53LRNdNRT0QphWZ1dLZwCO2aD6V1YnVSz0i96WTnHm7yibtbzIBKFCoeWvVRIDmWE2YpIBKDroM0nWdNvUh6it8AsQQi-dhnS7E0/s1600/que-hacer2.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514023445663995538" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjOhFgj2Vh03I-pzlwhHKS5f5wJxXTIP2EpYLXybvH53LRNdNRT0QphWZ1dLZwCO2aD6V1YnVSz0i96WTnHm7yibtbzIBKFCoeWvVRIDmWE2YpIBKDroM0nWdNvUh6it8AsQQi-dhnS7E0/s200/que-hacer2.jpg" style="float: right; height: 306px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 181px;" /></a>icaciones. Si no obedecen se les castiga, golpea, insulta y mas. No se consideran importante atender y comprender los puntos de vista de los niños. Algunos efectos en los niños son: resentimiento contra los padres, temor, inseguridad, nerviosismo, rebeldía, apatía, timidez, mentiras frecuentes.</div>
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<div>
En lugar de esta actitud impositiva es conveniente intentar que los hijos comprendan las razones que existen para hacer algo o dejar de hacerlo. Establecer el dialogo con ellos significa fundamentalmente escuchar con atención sus puntos de vista y tomarlos en cuenta para llegar a una conclusión aceptable. Un niño que es educado a través del dialogo desarrolla confianza en si mismo y en los demás, aprender a razonar y a ser responsable.</div>
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<strong>EVITE EL CASTIGO, RESPETO MUTUO </strong></div>
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Se ha demostrado que el castigo, sea físico y verbal , únicamente produce consecuencias negativas y que realmente no es efectivo para lograr un cambio positivo. Evite pegar o regañar a sus hijos, pues estará logrando lo opuesto de lo que usted pretende. Sea respetuoso de la integridad física y emocional de sus hijos, al mismo tiempo que exige respeto de ellos. Muestre claramente su molestia y desacuerdo con las faltas de respeto y con el no cumplimiento de acuerdos por parte de ellos. Oriéntelos, muestre su desacuerdo, pero no los castigue.<br />
<br />
<strong>JUEGUE CON SUS HIJOS</strong> </div>
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<div>
Comúnmente los adultos piensan que no deben involucrarse en los juego de los niños, ya que son infantiles y es poco apropiado. Jugar con nuestros hijos puede resultar en una actividad gratificante y sirve en para afianzar el vinculo que nos une a ellos además de ser educativo.</div>
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<div>
Jugar en familia es la mejor manera de reforzar las relaciones entre los miembros del hogar, a través del juego expresamos emociones, sentimientos, afecto y fortalecemos los lazos de unión entre las personas que participan. Es uno de los principales hilos conductores del amor entre padres e hijos. </div>
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<strong>RESOLUCION DE CONFLICTOS, TECNICA DE LA PREGUNTA.</strong></div>
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Comúnmente los adultos hacen monólogos frente a los hijos para explicarles lo que deben y no deben hacer y generalmente los niños y adolecentes no escuchan. La técnica de la pregunta consiste en hacer razonar al otro mediante preguntas sistémicas, resulta muy útil en la educación de los hijos. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9TPTpep4sFgySgcDSxLoKXIjVdF5FtzkQLVQOQv3QmsKzEfEzpiKEOk6VmLLAkQgPB_IlKWfMzfEVZPzN15YZemPFJamcVd_17NwgBlVmiuOPQifVNqST0A20Rn0J9CLXPIzVfLRfZp4F/s1600/padres.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514023831968819794" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9TPTpep4sFgySgcDSxLoKXIjVdF5FtzkQLVQOQv3QmsKzEfEzpiKEOk6VmLLAkQgPB_IlKWfMzfEVZPzN15YZemPFJamcVd_17NwgBlVmiuOPQifVNqST0A20Rn0J9CLXPIzVfLRfZp4F/s200/padres.jpg" style="float: left; height: 162px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 195px;" /></a><br />
Cuando exista un desacuerdo o un conflicto en relación con su hijo, le proponemos 4 pasos para lograr una solución exitosa. Cada paso implica una pregunta amigable, expresada sin enojo:</div>
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<div>
A) ¿QUE OCURRE O QUE OCURRIO? Es necesario escuchar la versión del niño o adolecente con calma y dejarlo terminar aunque no se este de acuerdo con el. La versión puede precisarse mediante otras preguntas pertinentes. </div>
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<div>
B) ¿QUÉ OPINAS DE LO QUE HICISTE O ESTAS HACIENDO? (VALORACION). Es indispensable que el menor reconozca sin presiones que su actuación NO ha sido la mejor posible. A través de preguntas adicionales se puede lograr que razone y vea las consecuencias negativas o absurdos de su comportamiento. </div>
<br />
<div>
C) ¿QUÉ PROPONES O QUÉ PODRIAS HACER? (ALTERNATIVAS). Los pequeños son capaces de proponer opciones razonables para hacer frente a las situaciones que han causado conflicto, Un niño o adolescente, igual que un adulto, se compromete mucho mas con lo que él mismo dice y no tanto con lo que otra persona le indica. Sus propuestas pueden ser complementadas por el adulto. </div>
<br />
<div>
D) ¿PODRAS LOGRARLO?... ¿SEGURO? (DESAFIO) Este tipo de pregunta provoca que el niño reitere una o dos veces su convicción de cumplir con lo que ha propuesto, lo cual aumenta la probabilidad de que así lo haga. </div>
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<div>
Generalmente esta técnica resulta exitosa, aunque no necesariamente es un cambio para siempre. Es necesario volver a los 4 pasos mencionados si no hay cumplimiento o se falla, analizando los motivos por los cuales no se cumplió lo propuesto. </div>
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Si requiere mayor información o apoyo en una situación especifica, contacte con nosotros, con gusto le apoyamos.</div>
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Cafetales 90 Col. Granjas Coapa Mexico DF. </div>
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<a href="mailto:psicologiaencoapa@gmail.com">psicologiaencoapa@gmail.com</a> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-85607593665020067422010-08-27T21:06:00.000-07:002011-09-14T22:07:09.108-07:00INFIDELIDAD EN LA PAREJA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX7WZvcTBe3L03gFxhl7ren5fUkz1eMEurYKB9ec-rcq73xWsb8C_fzqt7JAzdUSq7cYgyJDyp4-7PO3cBl80RFUetM2aaJE8Yz-145m5WVrp3EbcJHmkC5pT6BzRsN8quJbN2Xu4-S7jN/s1600/80298408.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652389695005181282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX7WZvcTBe3L03gFxhl7ren5fUkz1eMEurYKB9ec-rcq73xWsb8C_fzqt7JAzdUSq7cYgyJDyp4-7PO3cBl80RFUetM2aaJE8Yz-145m5WVrp3EbcJHmkC5pT6BzRsN8quJbN2Xu4-S7jN/s200/80298408.jpg" /></a>La infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de una probable crisis de pareja.<br /><br />La infidelidad se manifiesta cuando uno de los miembros establece con otra persona, sea esta del mismo sexo o del sexo opuesto, una relación amorosa que puede ser sexual o no, ya que también se le puede ser infiel a una pareja afectivamente.<br /><br /><strong>ALGUNAS RAZONES PARA LA INFIDELIDAD</strong><br /><br />Los miembros de la pareja pueden sentirse defraudados después de pasado el primer enamoramiento y entonces, las expectativas sufrirán un golpe cuando se enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada. Esto puede provocar la búsqueda de una pareja alterna que bien satisfaga esa “idealización” o puede ser diametralmente opuesta para cubrir las necesidades reales de la persona que es infiel. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrvC6J2lvryrvtISIk0oiw9cQKfjJp_rLAeYpaSPrXV-CUlRirCn7hCkUTxIOjuJ55hy1HxyDFdR6WcMLWvipk4c4gQclAUFRCisihBgBGJMdqxlc3nb8mR21tLhjHTfKjiMCTk9g9Yh-8/s1600/infieles.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 150px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510314717840811682" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrvC6J2lvryrvtISIk0oiw9cQKfjJp_rLAeYpaSPrXV-CUlRirCn7hCkUTxIOjuJ55hy1HxyDFdR6WcMLWvipk4c4gQclAUFRCisihBgBGJMdqxlc3nb8mR21tLhjHTfKjiMCTk9g9Yh-8/s200/infieles.jpg" /></a><br /><br />En algunos caso los individuos tienen amantes cuando sienten que el cónyuge amenaza su independencia y autonomía y tienen miedo a quedar atrapados, en este sentido, se observa que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los "salve" tanto del cónyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas.<br /><br />Puede suceder también, que la infidelidad ocurra para satisfacer la necesidad del enamoramiento. Esto ocurre cuando la relación tiene ya un tiempo y ha pasado la primera etapa de enamoramiento, entonces podemos encontrar sujetos para quienes es necesario estar continuamente en la etapa de idealización y de fusión para sentirse amados.<br /><br /><strong>LAS CONSECUENCIAS DE LA INFIDELIDAD</strong><br /><br />Contrariamente a lo que se piensa la infidelidad no es causa de la ruptura de la pareja. Independientemente de que la pareja "engañada" se entere o no, y sin perder de vista que la confesión suele llevar gran carga de hostilidad y dolor, este tema puede consolidar la relación siempre que se hable del por qué y no del cómo, pues la pareja podrá estrechar aún más sus lazos. Es necesario iniciar la comunicación y salir del estereotipo de engañado contra engañador para superar la crisis.<br /><br />Tordjman considera al adulterio "... una verdadera prueba de fuego de la pareja: destruye aquellas en las que falta amor, y consolida las demás".<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuoKPbXMVfZzlF1U1SXU0Ne-7Wb1saZqDu94BLC5HF9OeiU_XjHJ73MSwLzYIK7HRKfcFjG1E_Abrf78FweO0ePLCFCx25svWstEbKvGxkDjNci7rZ5A89VdxBDRnYrD94Eq6TnrD_9ThO/s1600/infidelidad_femenina.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 133px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510315060547583410" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuoKPbXMVfZzlF1U1SXU0Ne-7Wb1saZqDu94BLC5HF9OeiU_XjHJ73MSwLzYIK7HRKfcFjG1E_Abrf78FweO0ePLCFCx25svWstEbKvGxkDjNci7rZ5A89VdxBDRnYrD94Eq6TnrD_9ThO/s200/infidelidad_femenina.jpg" /></a><br />La infidelidad es un golpe contra la integridad. Una vez que se descubre viene el choque emocional, el estallido de cólera, la humillación y la devaluación del sujeto engañado. Pero la ruptura no aparece, entonces se forman dobles mensajes. El infiel quien cae en el arrepentimiento primero se justifica y después exige que se le respete su tiempo y su libertad.<br /><br />Por su parte, la parte engañada se vuelve suspicaz y anda tras cualquier pista que le asegure que la relación extraoficial se termine. Cae en un círculo vicioso pues aumenta su dependencia en la medida en que su conducta depende por entero de "descubrir la verdad", pero ésta nunca llega por más que llegue a haber enfrentamientos con el/la amante. Son devastadores los efectos que estas pesquisas producen en el engañado pues éste se sitúa de inmediato en un rol inferior, poniendo en juego su propia autoestima y lastimándose cada vez más.<br /><br /><strong>SI YA ESTA OCURRIENDO<br /></strong><br />- Si se toma la decisión de seguir adelante que sea con todas las consecuencias sin reproches ni venganzas, y teniendo en cuenta que si la pareja desea retomar la relación es porque así lo desea, principalmente porque existe amor entre ambos, ya que no se recomienda estar en una relación donde una de las partes ha dejado de amar. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuDWH-D90Up4lcTi6-aUBSKXGYLDavPGkPQl2sDc581DzATonDBUTMgzxvtNXahxyyk-RPqUqK7uYsFv9kEhVQV80DyntntvSj2uqLwSt3n2Fdstdtv9sSTMLnQDK7QZKiuFQaxL9zRhm5/s1600/parejas.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 185px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510315410993011058" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuDWH-D90Up4lcTi6-aUBSKXGYLDavPGkPQl2sDc581DzATonDBUTMgzxvtNXahxyyk-RPqUqK7uYsFv9kEhVQV80DyntntvSj2uqLwSt3n2Fdstdtv9sSTMLnQDK7QZKiuFQaxL9zRhm5/s200/parejas.jpg" /></a><br /><br />- Si la decisión ha sido la de dejar la relación, se debe tomar en cuenta que se vivirán momentos dolorosos hasta que se consiga construir de nuevo la vida sin esa persona, que ha provocado sufrimiento, pero también ha sido importante en la vida de la persona ya que ha compartido momentos importantes de la vida.<br /><br />- Puede ocurrir que la persona que ha sido infiel no desee retomar la relación, lo que comenzó como una simple "aventura" puede desarrollarse y transformarse en algo serio y duradero y desee acabar con la relación anterior. En este caso, aunque exista amor por parte de la persona que ha sido engañada lo mejor es alejarse, pues se pone en riesgo la propia integridad emocional.<br /><br />Si te cuesta trabajo tomar una decisión al respecto o bien sientes que esta situación te ha superado por completo, una buena idea es buscar ayuda profesional.<br /><br /><br /><div align="center">Si deseas mas informacion sobre este tema contactanos </div><br /><br /><div align="center">Cafetales 90 Esq. Trigales Col. Granjas Coapa. Tel. 55-29-17-03-03</div><br /><br /><div align="center"><a href="mailto:psicologiaencoapa@gmail.com">psicologiaencoapa@gmail.com</a></div><br /><div align="center"></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-17158803698337139302010-08-16T14:48:00.001-07:002011-09-14T22:03:17.573-07:00¿QUÉ ES UNA RELACIÓN DESTRUCTIVA?<img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506222297289365650" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBA-y3q3EtCeXkIkEEH6Zv_GnppOM0McmXTMqth4oAA15XNX7ZQm7MVkvRsxlPJ1Ly7AZlx690AcijidhBREGjdkuNbjWDxJDuhaPBGuqwB9dO2k6-VWVnHGj-_F4nImb5kmjeod2zSJQW/s200/images.jpg" />L<span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">a rel</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;font-size:medium;">ación destructiv</span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;font-size:medium;">a se caracteriza por la presencia constante de a</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">gresión emocional, psicológica y física q</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">ue conlleva el menosprecio de la persona afectada. </span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">El componente principal en la relación destructiva es la agresividad, esta puede ser por medio de una acción o bien una </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">omisión, ya que existen formas sutiles de demostrar agresividad sin ejercer violencia f</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">ísica, aquí algunos ejemplos:</span></span> </span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Violencia Física.- esta puede manifestarse de forma "sutil" con apretones, caricias bruscas con mala intención, zapes o cachetas que se dan "jugando", pellizcos, etc. o pueden ser sin sutileza como e</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">mpujones, forcejeo, patadas, golpes brutales.</span></span></span><br /><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Violencia Psicoemocional.- Toda acción u omisión encaminada a desvalorizar, intimidar o controlar acciones, comportamientos y decisiones se manifiesta con prohibiciones, coacciones, condicionamientos, intimidaciones, insultos, amenazas, celotipia, desdén, indiferencia, descuido reiterado, chantaje, humillaciones, comparaciones destructivas, abandono o actitudes devaluatorias.</span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></span></span><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Violencia Económica.- Acciones u omisiones que afectan la economía de la persona, a través de limitaciones, restricciones y/o negación injustificada, encaminadas a controlar el ingreso de dinero.</span></span></span><br /><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Violencia Sexual.- Toda acción u omisión que amenaza, pone en riesgo o lesiona la libertad, seguridad, integridad y desarrollo psicosexual de la persona, como hostigamiento, practicas sexuales no voluntarias, acoso y violación.</span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Son tantos los factores que pueden estar presentes en una relación destructiva, que casi siempre se presenta una combinación de factores y nos hacemos la siguiente pregunta: </span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"></span></span></b></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">¿Por qué razones se permanece en una relación </span></span></b><b><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">destructiva y se permite el maltrato?</span></span></b></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Muchas personas</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">permanecen en relaciones destructivas, porque desde pequeños en sus </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">familias han visto repetidamente el</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">abuso y les parece “normal". E</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">stas personas no han podido cubrir sus necesidades más básicas desde el punto de vista emocional puesto que sus padres, los seres que deberían darles protección,</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">respeto y cariño, han estado ausentes física o emocionalmente, y en muchas ocasiones incluso dando la violencia y mal trato.</span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Estos comportamientos son más agudos en las mujeres porque </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">culturalmente así se les enseña. A la mujer se le educa para hacerse responsable por sus relaciones de pareja, lo que significa en muchos caso</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;font-size:medium;">s, aguantar lo que sea en lugar de liberarse de ese sentimiento de</span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;font-size:medium;"> culpa y reconocer que no deben conformarse y aspirar a relaciones sanas.</span><br /></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506225309680439506" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-nvq4YR8fP1BeUU811SUl9QPioRWnlIJWNzch38lCPr3J8GMKtbQQHyji-KjB5d4mU1-gsyEOJsfB8kMxHRF9aG_-R194eHuwmM5zKKEBxe5puwCeGVPvqgOl3eFx42vEQXVzIq2ZwNuV/s200/images+(1).jpg" /><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Una razón mas para estar en este tipo de relaciones, es por baja autoestima. Este tipo de personas conside</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">ran que no merecen un trato mejor, ya que no tienen valor alguno para poder encontrar una persona que en realidad las valore y las quiera, tienden a pensar que su valo</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">r como persona depende del </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;font-size:medium;">que les asigne la pareja o hijos, y así permiten al abuso.</span><br /><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Generalmente existe un sentimiento de miedo a la soledad o abandono. Este miedo a estar solos los lleva a aguantar abusos, infidelidades y humillaciones, lo que sea, antes de terminar con la relación.</span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">En relaciones destructivas, el agresor tiene cambios de comportamiento. Es decir, hay momentos en que se arrepiente de sus acciones, ofrece disculpas y se muestra afectuoso, haciéndole creer a su pareja que todo puede cambiar, que "no volverá a pasar". Usualmente después de un tiempo vuelve a ocurrir y con mayor intensidad.</span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Los pasos a seguir para liberarse son:</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></b></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">1. Reconocer que viven en una relación destructiva. </span></span></b><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 131px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506225997698692114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizokG6Hq9z3Zosm8E4iz8AnNDw9IYEt-mij9g26E-pg45FFf1LOz-Pyp9dpsO7WcBJb48wAxV8i27nGwT6x9L-0d6miVbBofxbh-J77alVeixgsDaYL48BL88feGUlvqoy_RE20lJtPo6m/s200/images+(2).jpg" /><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span><br /></span><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></b></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">2. Habla con la familia o amigos de lo que esta pasando, para romper el anonimato de la violencia.</span></span></b><br /><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></b></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">3. Reconocer que la culpa de lo que esta pasando es de los dos, y en mayor medida del violento, para hacer conciencia de que mereces vivir mejor</span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">. </span></span><br /><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></b></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">4. Busca inmediatamente ayuda de un especialista, ya que es muy necesaria la ayuda y orientación.</span></span></b><br /><b><span style="FONT-WEIGHT: normal" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></span></b></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><b><span style="FONT-WEIGHT: normal" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Las personas atrapadas en relaciones destructivas tienen muchas posibilidades de liberarse del maltrato y comenzar nuevamente sus vidas en condiciones dignas y saludables (solas o con otras personas), con felicidad, tranquilidad y cariño, como todo ser humano lo desea. Si tu conoces o vives una situación similar busca ayuda.</span></span></span></b><br /><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"></span></span></span><br /><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Si tenes preguntas o dudas sobre este tema escríbenos a psicologiaencoapa@gmail.com o visitanos en Cafetales 90 esq. Trigales Col. Granjas Coapa. Mexico DF . </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Tel. 55-29-17-03-03 </span></span></span><br /><br /><br /></span><span style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class="Apple-style-span"></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com384tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-64592755843620648582010-08-02T18:43:00.000-07:002011-09-14T21:55:38.849-07:00¿QUÉ ES LA DEPRESIÓN?<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqUhaQ38h1ZUxCboBHZJvi3JQ-v1DM5cv5QZXvz7OCsKNVOwFYQkzT66NbKSghp4XAw0oNJQOXIO9LZ6UoAIF0vq3dnvSLwPkLbx1vizGKSMvCqtGYwlFjs19juRnmGxwihdCR3wPk2iYj/s1600/407.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 175px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501001771355242866" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqUhaQ38h1ZUxCboBHZJvi3JQ-v1DM5cv5QZXvz7OCsKNVOwFYQkzT66NbKSghp4XAw0oNJQOXIO9LZ6UoAIF0vq3dnvSLwPkLbx1vizGKSMvCqtGYwlFjs19juRnmGxwihdCR3wPk2iYj/s200/407.jpg" /></a><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#000000;">La <strong>depresión</strong> es una enfermedad que altera de forma intensa los sentimientos y los pensamientos. Su síntoma habitual es un estado de abatimiento e infelicidad que puede ser </span><span style="color:#000000;">transitorio</span><span style="color:#000000;"> o </span><span style="color:#000000;">permanente</span><span style="color:#000000;">. </span></span><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#000000;">El término médico hace referencia a un </span><span style="color:#000000;">síndrome</span><span style="color:#000000;"> o conjunto de </span><span style="color:#000000;">síntomas</span><span style="color:#000000;"> que afectan principalmente a la esfera afectiva: la tristeza patológica, el decaimiento, la irritabilidad o un trastorno del humor que puede disminuir el rendimiento en el trabajo o limitar la actividad vital habitual, independientemente de que su causa sea conocida o desconocida. </span></span><br /><span style="font-family:Verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#000000;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1aN8jm36jV-oIXVCxQ-umxY_hjDyAsg0ehavsm0sPd7n7UzGXuKCC1YZjCpkhCOiyoXX1Tpkn962RTgnaj4lUuTcVXW9tSlpeCvM0f2ALSKi8GO2MHllnKzKoGNaEpwbwnrl32nGiVZy_/s1600/dolore.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 172px; FLOAT: right; HEIGHT: 217px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652444657676819586" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1aN8jm36jV-oIXVCxQ-umxY_hjDyAsg0ehavsm0sPd7n7UzGXuKCC1YZjCpkhCOiyoXX1Tpkn962RTgnaj4lUuTcVXW9tSlpeCvM0f2ALSKi8GO2MHllnKzKoGNaEpwbwnrl32nGiVZy_/s200/dolore.jpg" /></a>Su origen es multifactorial, aunque hay que destacar factores desencadenantes tales como el </span><span style="color:#000000;">estrés</span><span style="color:#000000;"> y sentimientos (derivados de una </span><span style="color:#000000;">decepción sentimental</span><span style="color:#000000;">, la contemplación o vivencia de un </span><span style="color:#000000;">accidente</span><span style="color:#000000;">, </span><span style="color:#000000;">asesinato</span><span style="color:#000000;"> o </span><span style="color:#000000;">tragedia</span><span style="color:#000000;">, el trastorno por malas </span><span style="color:#000000;">noticias</span><span style="color:#000000;">, </span><span style="color:#000000;">pena</span><span style="color:#000000;">, y el haber atravesado una experiencia cercana a la </span><span style="color:#000000;">muerte</span><span style="color:#000000;">). </span></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#000000;">También hay otros orígenes, como una elaboración inadecuada del <strong>duelo</strong> (por la </span><span style="color:#000000;">muerte</span><span style="color:#000000;"> de un ser querido) o incluso el consumo de determinadas sustancias (abuso de alcohol o de otras sustancias tóxicas) y factores de predisposición como la </span><span style="color:#000000;">genética</span><span style="color:#000000;"> o un condicionamiento educativo. </span></span><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#000000;">La depresión puede tener importantes consecuencias sociales y personales, desde la </span><span style="color:#000000;">incapacidad laboral</span><span style="color:#000000;"> hasta el </span><span style="color:#000000;">suicidio</span><span style="color:#000000;">. </span></span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUiqcKehzA1YHW_XYcioMk6T2uaM4QLxRHXcmIEGXXVq0Dj5ZTF6Z1g6l0oEa_C81N9wME0W2SPSD7Dc4Y6pB8Y8RWkN5VFmncad8wy5OCsctIJ7ukzKTGS0i0lV7dQOBCSirfVMW9DcNx/s1600/tristeza.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 182px; FLOAT: left; HEIGHT: 177px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501003138735639074" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUiqcKehzA1YHW_XYcioMk6T2uaM4QLxRHXcmIEGXXVq0Dj5ZTF6Z1g6l0oEa_C81N9wME0W2SPSD7Dc4Y6pB8Y8RWkN5VFmncad8wy5OCsctIJ7ukzKTGS0i0lV7dQOBCSirfVMW9DcNx/s200/tristeza.jpg" /></a><span style="color:#000000;"><span style="font-family:verdana;">Las diferentes escuelas psiquiátricas han propuesto varios tratamientos para la depresión: la biopsiquiatría, a través de antidepresivos. </span><br /></span><span style="font-family:verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Tratamiento con <strong>PSICOTERAPIA </strong>o la terapia cognitivo-conductual, a través de propuestas conductuales y cognitivas.</span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;color:#000000;">La <strong>depresión</strong> va mucho más allá de una situación común que nos ponga tristes y debe ser tratada por un profesional.</span><br /><span style="font-family:Verdana;"></span><br /></div><br /><div align="center"><span style="font-family:Verdana;">Si necesitas mas informacion, contactanos: </span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Cafetales 90, Esq. Granjas Coapa. Mexico DF. Telefono 55-29-17-03-03</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:Arial;"><a href="mailto:psicologiaencoapa@gmail.com">psicologiaencoapa@gmail.com</a></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1711110557403884449.post-51323775230207177152010-07-26T18:44:00.000-07:002011-09-14T21:47:23.753-07:00¿CUÁNDO IR A TERAPIA?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW83z0oKkKZJ8v-TIbx05xO9q5FYN5TF2Ay93tGsVONgABUhrmD_Eqbt4YwmkEl65zOT2I3LEuVdhTQhyphenhyphenmy2euHGRyNRJE3k267XJRrjxPjB8VZWWfLrWDLT6Q7ky_2beYLRv_5Lb0ssXD/s1600/terapi.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 231px; FLOAT: right; HEIGHT: 140px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5563599776865054178" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW83z0oKkKZJ8v-TIbx05xO9q5FYN5TF2Ay93tGsVONgABUhrmD_Eqbt4YwmkEl65zOT2I3LEuVdhTQhyphenhyphenmy2euHGRyNRJE3k267XJRrjxPjB8VZWWfLrWDLT6Q7ky_2beYLRv_5Lb0ssXD/s200/terapi.jpg" /></a>La terapia psicológica es un tratamiento que busca estimular pensamientos, sentimientos, sensaciones y conocimientos que se tienen pero que no se sabe como aplicarlos o no se identifican plenamente. Tiene como recurso principal hablar, aunque a veces se usan otras técnicas como dibujar, escribir o actuar. Con la terapia se busca cambiar el dialogo, la comunicación, el pensamiento, las ideas y el comportamiento, de forma que la persona se sienta mejor con su vida.<br /><br />La terapia es para todos. No hay edad, genero, oficio o profesión, que limite la posibilidad de acudir a terapia, aunque si se necesita la disposición de mejorar. El objetivo final de asistir a terapia es tener los recursos suficientes para dejar de sufrir y afrontar nuestra vida, de manera que podamos ser felices, si es posible y todos lo merecemos.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaqHRNGTlivwudhE1SCWqnVFQN_G5ynrOYZ5vcQvBuXRsyn36MgxP8WMaNsPRrl45EaA4BI0nQN2SSing2DkhE3WXoHd9Y1Du8J1LnnZJU087oU3vcVRXAzVqT8Ot4chzPP-smUepijT4P/s1600/semilla.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 138px; FLOAT: left; HEIGHT: 152px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5563600444625386946" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaqHRNGTlivwudhE1SCWqnVFQN_G5ynrOYZ5vcQvBuXRsyn36MgxP8WMaNsPRrl45EaA4BI0nQN2SSing2DkhE3WXoHd9Y1Du8J1LnnZJU087oU3vcVRXAzVqT8Ot4chzPP-smUepijT4P/s200/semilla.jpg" /></a><strong>EL PROCESO<br /></strong><br />No existe una norma clara de cuando es hora de acudir al psicólogo, ya que un problema puede afectar de manera distinta a cada persona. Para valorar si es necesaria ayuda profesional es muy importante observar si existen ciertos síntomas asociados, como por ejemplo ansiedad, perdida o aumento de apetito, inquietud excesiva, insomnio, perdida de concentración, sensación de tristeza, cansancio inusual, etc.<br /><br /><br /><div align="justify"><strong>¿QUÈ ES LA TERAPIA INDIVIDUAL? </strong><br /></div><br /><div align="justify">Todos los seres humanos enfrentamos momentos de crisis, cambios en nuestras vidas y aunque algunos pueden ser deseados y otros no, nos provocan crisis. La terapia individual te brinda la posibilidad de que reflexiones en torno a estos cambios y a tus sentimientos, necesidades y deseos. Logrando mas grado de satisfacción.</div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRcfAxHDY1szxm0xCXDiIWHlf6g9lKxTHFznYX3a9S_pvzoUlcFNMadpKqxR1YzVOHSQp0kHwDsmJlxmkNjto454QsgDX2erF9UXkzNyZAn4PFWAL6rQuaK6IBK_Yl_BFWm0O9Uy8hQMJU/s1600/felicidad.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 153px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5563601252171520770" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRcfAxHDY1szxm0xCXDiIWHlf6g9lKxTHFznYX3a9S_pvzoUlcFNMadpKqxR1YzVOHSQp0kHwDsmJlxmkNjto454QsgDX2erF9UXkzNyZAn4PFWAL6rQuaK6IBK_Yl_BFWm0O9Uy8hQMJU/s200/felicidad.jpg" /></a>Si se decide a realizar una consulta, se debe recordar que nuestra ética profesional nos obliga a mantener el anonimato y el secreto profesional, por lo tanto existe privacidad y confidencialidad sobre lo expuesto en la cita. </div><br /><div align="justify">Ir al psicólogo para intentar resolver un problema no significa que debas acudir a consulta siempre, ni que se esté “loco”, por el contrario la salud mental debe formar parte de nuestras vidas, recuerda; aquel que pide ayuda, demuestra su fortaleza para querer cambiar y sentirse mejor.<br /></div><br /><div align="justify"><strong>DEBEMOS ACUDIR A TERAPIA CUANDO</strong>..</div><br /><div align="justify">Sintamos que la tristeza, la apatía y la falta de ilusión empieza a agobiarnos.</div><br /><div align="justify">Todo a nuestro alrededor lo percibimos como amenazante y nos sentimos solos en una situación donde no encontramos la salida.</div><br /><div align="justify">Cuando el temor y la inseguridad no nos permiten seguir adelante.</div><br /><div align="justify">Nos sentimos con “los nervios rotos” o “fuera de control” y casi cualquier situación hace que reaccionemos con enojo o llanto incontenible. </div><br /><div align="justify">Cuando debas tomar una decisión trascendental, de manera que necesites analizar bien la situación.</div><br /><div align="justify">Cuando se nos presenta una situación problemática y tratamos de resolverla con nuestra experiencia y recursos, pero nos damos cuenta que nos ha rebasado por completo.</div><br /><div align="justify">Cuando un problema se repite o se alarga por mucho tiempo y no se nos ocurren soluciones adecuadas.</div><br /><div align="justify">Cuando sufrimos de una depresión o crisis de ansiedad que no nos deja salir a delante.</div><br /><div align="justify">Cuando la situación sale de nuestro control y no sabemos que más podemos hacer. </div><br /><div align="justify">No estas solo, puedes encontrar soluciones adecuadas a los problemas que vives. Decidete a ser diferente, a sanar las heridas del pasado para tener un futuro feliz.<br />Si necesitas más información, contactanos:<br /></div><br /><div align="center">Cafetales 90, entre Calz. del Hueso y Periférico. Col. Granjas Coapa. México DF. </div><br /><div align="center">Tel: 55-29-17-03-03</div><br /><div align="center"><a href="mailto:psicologiaencoapa@gmail.com">psicologiaencoapa@gmail.com</a></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/09882096738995125110noreply@blogger.com0