LA AUTOESTIMA

La autoestima es el conjunto de percepciones, pensamientos, evaluaciones, sentimientos y tendencias de comportamiento dirigidas hacia nosotros mismos, hacia nuestra manera de ser y de comportarnos, y hacia los rasgos de nuestro cuerpo y nuestro carácter. En resumen, es la percepción de sí mismo.

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La importancia de la autoestima estriba en que concierne a nuestro ser, a nuestra manera de ser y al sentido de nuestra valía personal. Nada en nuestra manera de pensar, de sentir, de decidir y de actuar escapa a la influencia de la autoestima.

La autoestima permite a las personas enfrentarse a la vida con mayor confianza, benevolencia y optimismo, y por consiguiente alcanzar más fácilmente sus objetivos y autorealizarse. El modo de comunicarnos con los demás es un reflejo de la autoestima y ello permite entre ver el modo habitual de relacionarse con los otros, el tipo y la calidad de las relaciones humanas.

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Por eso, como uno se siente (autoestima) es lo que da y a su vez, también lo que recibe y el tipo de relaciones humanas que establece; quien está lleno de resentimiento e intolerancia, normalmente da eso y es lo que recibe con mucha frecuencia. Para decirlo de otro modo “el que sufre, hace sufrir”.

De ahí la importancia de atender el núcleo de la autoestima para influenciar positivamente nuestras relaciones humanas; pareja, familia, trabajo, escuela, amigos.

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COMPONENTES DE LA AUTOESTIMA

EL CONOCIMIENTO DE SI MISMO

Solo se puede querer lo que se conoce: es materialmente imposible querer algo que no se conoce, mientras no se entre en relación con ello. Si uno es un perfecto desconocido para sí mismo, es difícil poder quererse.

¿Quién soy? ¿Por qué reacciono de esa manera? ¿Qué fue lo que me hizo enojar? Son algunas de las preguntas a las que, con frecuencia, es difícil encontrar la respuesta. El conocimiento de sí mismo no solo afecta positivamente a la autoestima, sino las relaciones con los demás y hasta la comprensión del mundo.

EL AUTOCONCEPTO

El auto concepto es la serie de creencias acerca de sí mismo, que se manifiestan en la conducta. En base a las relaciones humanas que tenemos o hemos tenido en el pasado, se constituyen las llamadas creencias: “soy tonto” es una creencia y al creerlo, actuó como tal. Así sucede con otras tantas creencias que con frecuencia convertimos en realidad por el hecho de creerlas: “no sirvo para nada”, “todo me sale mal”, “como puedo ser tan estúpido” y todas esas atrocidades que nos decimos o que permitimos que otros nos digan.

Recuerda que "YO SOY... LO QUE PIENSO QUE SOY" si pienso que soy responsable, LO SOY Y ACTUO COMO TAL; si pienso que soy inteligente, lo soy y actúo con inteligencia. La autoestima es la reputación que adquirimos frente a nosotros mismos, no frente a los demás.

EL AUTORESPETO

Con frecuencia nos quejamos de los demás diciendo: “me falto al respeto”, “me insulto”. Lo que rara vez nos preguntamos es: YO, ¿Por qué permito que me falten al respeto? ¿Por qué permito que me insulten? Con frecuencia uno mismo se falta al respeto al permitir eso que lamentamos o al tolerar eso que se repite constantemente: el grito, el insulto, la humillación. La autoestima, es un silencioso respeto por sí mismo, y se manifiesta de las siguientes formas:

• Atender y satisfacer las propias necesidades y valores (¿Cómo voy a identificar las necesidades de los demás si no reconozco ni las mías?)
• Expresar y manejar, en forma conveniente, sentimientos y emociones, sin hacerse daño ni culparse.
• Buscar y valorar todo aquello que lo haga a uno sentirse orgulloso de sí mismo.

ALGUNAS CONDUCTAS QUE DAÑAN LA AUTOESTIMA

NO TENER TIEMPO PARA UNO MISMO. “no tengo tiempo ni para comer”… uno le dedica tiempo a lo que quiere, no se puede dar tiempo a través de otras personas, porque uno mismo es el tiempo. Es decir al dar tiempo a alguien, me lo doy a mí mismo. Si no me dedico tiempo es porque no me valoro, no valgo la pena… necesito tiempo para satisfacer mis necesidades básicas (comer, dormir, ir al baño, etc.) y para hacer cosas que me gusten, deporte, aprender algo, etc.
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USAR FRASES PEYORATIVAS O DEVALUATORIAS PARA HABLAR DE UNO MISMO. “no sirvo para nada”, “estoy loca”, “soy un estúpido”… ¿Por qué agredirse? ¿Por qué insultarse? Solamente uno se equivoco, pero no significa que se es tonto. Equivocarse es un accidente y el error sirve para cambiar.
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ACHACAR EL ÉXITO A LA BUENA SUERTE O A LAS CIRCUNSTANCIAS. Las circunstancias no son más que la manera en que decidimos arreglar nuestra vida o la interpretación que le damos a los acontecimientos. Cuando decimos que conseguimos un trabajo por “buena suerte” ¿será buena suerte? O ¿será que tenemos las cualidades necesarias para cumplir con el trabajo encomendado? A veces nos restamos el merito de nuestras acciones.

DESCUIDO O MALTRATO DEL CUERPO. Un buen termómetro de la autoestima es el estado del cuerpo, el cuidado o el abandono en el que le tenemos. Se dice que nuestro cuerpo es “la casa en la que vivimos”, sin duda la casa refleja lo que somos. ¿Cómo cuidamos nuestro cuerpo? ¿Satisfacemos necesidades de sueño, descanso, curación, alimentación adecuada? ¿Qué le damos de comer: alimentos sanos o chatarra? ¿Vamos al médico regularmente, al dentista?

NECESIDAD DE COMPARARSE. No se es mejor ni peor que otro: somos diferentes. No hay que compararse ni permitir ser comparado.
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DARLE CREDITO A LOS DEMAS EN LUGAR DE ASI MISMO. “todo se lo debo a mi manager y la virgencita de Guadalupe” dice el boxeador… (¿Y él que hizo?)

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RECHAZAR LOS RECONOCIMIENTOS Y LOS CUMPLIDOS. Con frecuencia recibimos felicitaciones o caricias verbales: “te ves muy bien” a lo que uno responde: “que va… lo dices porque me quieres, pero la verdad es que ni he dormido bien”. O bien: “que buena exposición” respondemos: “no que va... me equivoque mucho, solo que no se noto” rechazamos estos cumplidos y así nos devaluamos nosotros mismos. Basta con dar las gracias o quedarse callado para recibir la “caricia”.
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APOYAR SUS OPINIONES EN LOS DEMAS. “mi esposo dice”… el lugar de “YO digo…” lo cual refuerza la idea de que yo no tengo voz... ni voto.

NEGARSE A PEDIR ALGO QUE LE GUSTA. Esta conducta refuerza la idea de “no merezco”. Debemos saber que merecemos para poder pedir.

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EVITAR DARSE GUSTO EN ALGO. “porque siento que es un despilfarro” lleva el mensaje oculto de: “no lo merezco”.

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La autoestima se construye día con día, con todas nuestras acciones, es una plantita que regamos diario.

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INFIDELIDAD EN LA PAREJA

La infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de una probable crisis de pareja.

La infidelidad se manifiesta cuando uno de los miembros establece con otra persona, sea esta del mismo sexo o del sexo opuesto, una relación amorosa que puede ser sexual o no, ya que también se le puede ser infiel a una pareja afectivamente.

ALGUNAS RAZONES PARA LA INFIDELIDAD

Los miembros de la pareja pueden sentirse defraudados después de pasado el primer enamoramiento y entonces, las expectativas sufrirán un golpe cuando se enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada. Esto puede provocar la búsqueda de una pareja alterna que bien satisfaga esa “idealización” o puede ser diametralmente opuesta para cubrir las necesidades reales de la persona que es infiel.

En algunos caso los individuos tienen amantes cuando sienten que el cónyuge amenaza su independencia y autonomía y tienen miedo a quedar atrapados, en este sentido, se observa que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los "salve" tanto del cónyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas.

Puede suceder también, que la infidelidad ocurra para satisfacer la necesidad del enamoramiento. Esto ocurre cuando la relación tiene ya un tiempo y ha pasado la primera etapa de enamoramiento, entonces podemos encontrar sujetos para quienes es necesario estar continuamente en la etapa de idealización y de fusión para sentirse amados.

LAS CONSECUENCIAS DE LA INFIDELIDAD

Contrariamente a lo que se piensa la infidelidad no es causa de la ruptura de la pareja. Independientemente de que la pareja "engañada" se entere o no, y sin perder de vista que la confesión suele llevar gran carga de hostilidad y dolor, este tema puede consolidar la relación siempre que se hable del por qué y no del cómo, pues la pareja podrá estrechar aún más sus lazos. Es necesario iniciar la comunicación y salir del estereotipo de engañado contra engañador para superar la crisis.

Tordjman considera al adulterio "... una verdadera prueba de fuego de la pareja: destruye aquellas en las que falta amor, y consolida las demás".

La infidelidad es un golpe contra la integridad. Una vez que se descubre viene el choque emocional, el estallido de cólera, la humillación y la devaluación del sujeto engañado. Pero la ruptura no aparece, entonces se forman dobles mensajes. El infiel quien cae en el arrepentimiento primero se justifica y después exige que se le respete su tiempo y su libertad.

Por su parte, la parte engañada se vuelve suspicaz y anda tras cualquier pista que le asegure que la relación extraoficial se termine. Cae en un círculo vicioso pues aumenta su dependencia en la medida en que su conducta depende por entero de "descubrir la verdad", pero ésta nunca llega por más que llegue a haber enfrentamientos con el/la amante. Son devastadores los efectos que estas pesquisas producen en el engañado pues éste se sitúa de inmediato en un rol inferior, poniendo en juego su propia autoestima y lastimándose cada vez más.

SI YA ESTA OCURRIENDO

- Si se toma la decisión de seguir adelante que sea con todas las consecuencias sin reproches ni venganzas, y teniendo en cuenta que si la pareja desea retomar la relación es porque así lo desea, principalmente porque existe amor entre ambos, ya que no se recomienda estar en una relación donde una de las partes ha dejado de amar.

- Si la decisión ha sido la de dejar la relación, se debe tomar en cuenta que se vivirán momentos dolorosos hasta que se consiga construir de nuevo la vida sin esa persona, que ha provocado sufrimiento, pero también ha sido importante en la vida de la persona ya que ha compartido momentos importantes de la vida.

- Puede ocurrir que la persona que ha sido infiel no desee retomar la relación, lo que comenzó como una simple "aventura" puede desarrollarse y transformarse en algo serio y duradero y desee acabar con la relación anterior. En este caso, aunque exista amor por parte de la persona que ha sido engañada lo mejor es alejarse, pues se pone en riesgo la propia integridad emocional.

Si te cuesta trabajo tomar una decisión al respecto o bien sientes que esta situación te ha superado por completo, una buena idea es buscar ayuda profesional.

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¿CUÁNDO IR A TERAPIA?

La terapia psicológica es un tratamiento que busca estimular pensamientos, sentimientos, sensaciones y conocimientos que se tienen pero que no se sabe como aplicarlos o no se identifican plenamente. Tiene como recurso principal hablar, aunque a veces se usan otras técnicas como dibujar, escribir o actuar. Con la terapia se busca cambiar el dialogo, la comunicación, el pensamiento, las ideas y el comportamiento, de forma que la persona se sienta mejor con su vida.

La terapia es para todos. No hay edad, genero, oficio o profesión, que limite la posibilidad de acudir a terapia, aunque si se necesita la disposición de mejorar. El objetivo final de asistir a terapia es tener los recursos suficientes para dejar de sufrir y afrontar nuestra vida, de manera que podamos ser felices, si es posible y todos lo merecemos.

EL PROCESO

No existe una norma clara de cuando es hora de acudir al psicólogo, ya que un problema puede afectar de manera distinta a cada persona. Para valorar si es necesaria ayuda profesional es muy importante observar si existen ciertos síntomas asociados, como por ejemplo ansiedad, perdida o aumento de apetito, inquietud excesiva, insomnio, perdida de concentración, sensación de tristeza, cansancio inusual, etc.

¿QUÈ ES LA TERAPIA INDIVIDUAL?

Todos los seres humanos enfrentamos momentos de crisis, cambios en nuestras vidas y aunque algunos pueden ser deseados y otros no, nos provocan crisis. La terapia individual te brinda la posibilidad de que reflexiones en torno a estos cambios y a tus sentimientos, necesidades y deseos. Logrando mas grado de satisfacción.

Si se decide a realizar una consulta, se debe recordar que nuestra ética profesional nos obliga a mantener el anonimato y el secreto profesional, por lo tanto existe privacidad y confidencialidad sobre lo expuesto en la cita.

Ir al psicólogo para intentar resolver un problema no significa que debas acudir a consulta siempre, ni que se esté “loco”, por el contrario la salud mental debe formar parte de nuestras vidas, recuerda; aquel que pide ayuda, demuestra su fortaleza para querer cambiar y sentirse mejor.

DEBEMOS ACUDIR A TERAPIA CUANDO..

Sintamos que la tristeza, la apatía y la falta de ilusión empieza a agobiarnos.

Todo a nuestro alrededor lo percibimos como amenazante y nos sentimos solos en una situación donde no encontramos la salida.

Cuando el temor y la inseguridad no nos permiten seguir adelante.

Nos sentimos con “los nervios rotos” o “fuera de control” y casi cualquier situación hace que reaccionemos con enojo o llanto incontenible.

Cuando debas tomar una decisión trascendental, de manera que necesites analizar bien la situación.

Cuando se nos presenta una situación problemática y tratamos de resolverla con nuestra experiencia y recursos, pero nos damos cuenta que nos ha rebasado por completo.

Cuando un problema se repite o se alarga por mucho tiempo y no se nos ocurren soluciones adecuadas.

Cuando sufrimos de una depresión o crisis de ansiedad que no nos deja salir a delante.

Cuando la situación sale de nuestro control y no sabemos que más podemos hacer.

No estas solo, puedes encontrar soluciones adecuadas a los problemas que vives. Decidete a ser diferente, a sanar las heridas del pasado para tener un futuro feliz.
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Cafetales 90, entre Calz. del Hueso y Periférico. Col. Granjas Coapa. México DF.

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