LA AUTOESTIMA

La autoestima es el conjunto de percepciones, pensamientos, evaluaciones, sentimientos y tendencias de comportamiento dirigidas hacia nosotros mismos, hacia nuestra manera de ser y de comportarnos, y hacia los rasgos de nuestro cuerpo y nuestro carácter. En resumen, es la percepción de sí mismo.

hhhh

La importancia de la autoestima estriba en que concierne a nuestro ser, a nuestra manera de ser y al sentido de nuestra valía personal. Nada en nuestra manera de pensar, de sentir, de decidir y de actuar escapa a la influencia de la autoestima.

La autoestima permite a las personas enfrentarse a la vida con mayor confianza, benevolencia y optimismo, y por consiguiente alcanzar más fácilmente sus objetivos y autorealizarse. El modo de comunicarnos con los demás es un reflejo de la autoestima y ello permite entre ver el modo habitual de relacionarse con los otros, el tipo y la calidad de las relaciones humanas.

hhhh

Por eso, como uno se siente (autoestima) es lo que da y a su vez, también lo que recibe y el tipo de relaciones humanas que establece; quien está lleno de resentimiento e intolerancia, normalmente da eso y es lo que recibe con mucha frecuencia. Para decirlo de otro modo “el que sufre, hace sufrir”.

De ahí la importancia de atender el núcleo de la autoestima para influenciar positivamente nuestras relaciones humanas; pareja, familia, trabajo, escuela, amigos.

hhhh

hhhh

COMPONENTES DE LA AUTOESTIMA

EL CONOCIMIENTO DE SI MISMO

Solo se puede querer lo que se conoce: es materialmente imposible querer algo que no se conoce, mientras no se entre en relación con ello. Si uno es un perfecto desconocido para sí mismo, es difícil poder quererse.

¿Quién soy? ¿Por qué reacciono de esa manera? ¿Qué fue lo que me hizo enojar? Son algunas de las preguntas a las que, con frecuencia, es difícil encontrar la respuesta. El conocimiento de sí mismo no solo afecta positivamente a la autoestima, sino las relaciones con los demás y hasta la comprensión del mundo.

EL AUTOCONCEPTO

El auto concepto es la serie de creencias acerca de sí mismo, que se manifiestan en la conducta. En base a las relaciones humanas que tenemos o hemos tenido en el pasado, se constituyen las llamadas creencias: “soy tonto” es una creencia y al creerlo, actuó como tal. Así sucede con otras tantas creencias que con frecuencia convertimos en realidad por el hecho de creerlas: “no sirvo para nada”, “todo me sale mal”, “como puedo ser tan estúpido” y todas esas atrocidades que nos decimos o que permitimos que otros nos digan.

Recuerda que "YO SOY... LO QUE PIENSO QUE SOY" si pienso que soy responsable, LO SOY Y ACTUO COMO TAL; si pienso que soy inteligente, lo soy y actúo con inteligencia. La autoestima es la reputación que adquirimos frente a nosotros mismos, no frente a los demás.

EL AUTORESPETO

Con frecuencia nos quejamos de los demás diciendo: “me falto al respeto”, “me insulto”. Lo que rara vez nos preguntamos es: YO, ¿Por qué permito que me falten al respeto? ¿Por qué permito que me insulten? Con frecuencia uno mismo se falta al respeto al permitir eso que lamentamos o al tolerar eso que se repite constantemente: el grito, el insulto, la humillación. La autoestima, es un silencioso respeto por sí mismo, y se manifiesta de las siguientes formas:

• Atender y satisfacer las propias necesidades y valores (¿Cómo voy a identificar las necesidades de los demás si no reconozco ni las mías?)
• Expresar y manejar, en forma conveniente, sentimientos y emociones, sin hacerse daño ni culparse.
• Buscar y valorar todo aquello que lo haga a uno sentirse orgulloso de sí mismo.

ALGUNAS CONDUCTAS QUE DAÑAN LA AUTOESTIMA

NO TENER TIEMPO PARA UNO MISMO. “no tengo tiempo ni para comer”… uno le dedica tiempo a lo que quiere, no se puede dar tiempo a través de otras personas, porque uno mismo es el tiempo. Es decir al dar tiempo a alguien, me lo doy a mí mismo. Si no me dedico tiempo es porque no me valoro, no valgo la pena… necesito tiempo para satisfacer mis necesidades básicas (comer, dormir, ir al baño, etc.) y para hacer cosas que me gusten, deporte, aprender algo, etc.
hhhh

USAR FRASES PEYORATIVAS O DEVALUATORIAS PARA HABLAR DE UNO MISMO. “no sirvo para nada”, “estoy loca”, “soy un estúpido”… ¿Por qué agredirse? ¿Por qué insultarse? Solamente uno se equivoco, pero no significa que se es tonto. Equivocarse es un accidente y el error sirve para cambiar.
hhh

ACHACAR EL ÉXITO A LA BUENA SUERTE O A LAS CIRCUNSTANCIAS. Las circunstancias no son más que la manera en que decidimos arreglar nuestra vida o la interpretación que le damos a los acontecimientos. Cuando decimos que conseguimos un trabajo por “buena suerte” ¿será buena suerte? O ¿será que tenemos las cualidades necesarias para cumplir con el trabajo encomendado? A veces nos restamos el merito de nuestras acciones.

DESCUIDO O MALTRATO DEL CUERPO. Un buen termómetro de la autoestima es el estado del cuerpo, el cuidado o el abandono en el que le tenemos. Se dice que nuestro cuerpo es “la casa en la que vivimos”, sin duda la casa refleja lo que somos. ¿Cómo cuidamos nuestro cuerpo? ¿Satisfacemos necesidades de sueño, descanso, curación, alimentación adecuada? ¿Qué le damos de comer: alimentos sanos o chatarra? ¿Vamos al médico regularmente, al dentista?

NECESIDAD DE COMPARARSE. No se es mejor ni peor que otro: somos diferentes. No hay que compararse ni permitir ser comparado.
hhh

DARLE CREDITO A LOS DEMAS EN LUGAR DE ASI MISMO. “todo se lo debo a mi manager y la virgencita de Guadalupe” dice el boxeador… (¿Y él que hizo?)

hhhh

RECHAZAR LOS RECONOCIMIENTOS Y LOS CUMPLIDOS. Con frecuencia recibimos felicitaciones o caricias verbales: “te ves muy bien” a lo que uno responde: “que va… lo dices porque me quieres, pero la verdad es que ni he dormido bien”. O bien: “que buena exposición” respondemos: “no que va... me equivoque mucho, solo que no se noto” rechazamos estos cumplidos y así nos devaluamos nosotros mismos. Basta con dar las gracias o quedarse callado para recibir la “caricia”.
hhhh

APOYAR SUS OPINIONES EN LOS DEMAS. “mi esposo dice”… el lugar de “YO digo…” lo cual refuerza la idea de que yo no tengo voz... ni voto.

NEGARSE A PEDIR ALGO QUE LE GUSTA. Esta conducta refuerza la idea de “no merezco”. Debemos saber que merecemos para poder pedir.

hhh

EVITAR DARSE GUSTO EN ALGO. “porque siento que es un despilfarro” lleva el mensaje oculto de: “no lo merezco”.

hhhh

La autoestima se construye día con día, con todas nuestras acciones, es una plantita que regamos diario.

hhhh

Si necesitas mas información del tema, contactanos.

psicologiaencoapa@gmail.com

55-29-17 -03 -03

LA VIOLENCIA INTRAFAMILIAR

A lo largo de la historia y en gran parte del mundo, la violencia familiar ha existido como una creación de la cultura y no como natural para los humanos. El problema en todas sus expresiones, se observa cada vez más como un problema social, ya que es visto por más sectores de la sociedad y con consecuencias especificas en la salud de las personas, en el funcionamiento de las familias, en el desarrollo de las comunidades y por lo tanto, en el desarrollo de un país.

El término “violencia intrafamiliar”, se define como toda acción u omisión cometida en el seno de la familia por uno de sus miembros, que menoscaba la vida o la integridad física o psicológica, o incluso la libertad de uno de sus integrantes.

El objetivo de los malos tratos es ejercer poder y control por parte de la persona que los inflige, se muestran en general 8 tácticas utilizadas por los agresores.

• Intimidación.
• Malos tratos emocionales.
• Aislamiento de la persona que la sufre.
• Negación, minimización, culpabilización.
• Chantaje y manipulacion de los hijos
• Uso de privilegios masculinos.
• Malos tratos o control de la económia familiar.
• Uso de la coacción y amenazas.

La agresión constante a la autoestima de la víctima desgasta su propia imagen y la mujer termina creyendo que es culpable de la violencia que padece y que es una persona inútil, sin esperanza e incapaz de sobrevivir sin su agresor.

EL CICLO DE LA VIOLENCIA

"El ciclo de la violencia" aparece en las situaciones de maltrato. Es interesante ver como este ciclo se repite, y cuáles son sus particularidades, pues sin darnos cuenta podemos estar entrando en una situación de violencia que luego se convertirá en un círculo vicioso de maltrato.

Fase de Tensión: En esta fase encontramos a la pareja en una etapa de aparente bienestar, si han tenido momentos violentos en el pasado en este momento están intentando dejarlos atrás y comenzar de nuevo. Se manifiesta en pequeñas discusiones, que regularmente no llegan a ser peleas porque ambas partes “se aguantan” para no tener más problemas, pero la tensión y molestia va en aumento. Existen comentarios hirientes, burlas sobre lo que haces o eres, sarcasmos, ironías, reclamos aislados, etc., también puede haber pellizcos, nalgadas, golpes “jugando” o “sin querer”, que son disculpados o se dejan pasar. En algún momento la tensión acumulada es tan alta, que sobreviene la siguiente fase.

Fase de Agresión: Se manifiesta en un episodio de violencia desbordada, es decir la tensión acumulada en la fase anterior estalla en una pelea fuerte en donde se da rienda suelta al malestar acumulado. Puede haber gritos, insultos, jalones, se rompen cosas como ropa o cosas de la casa, amenazas directas, intimidación, golpes entre la pareja y/o a los hijos si los hubiere y seguramente alguno de los dos terminara seriamente lastimado, tanto en lo físico como en lo emocional.

Fase de Arrepentimiento: Después del episodio violento sobreviene esta fase también conocida como “luna de miel”, el agresor se disculpa y corteja a menudo a la víctima con regalos como flores o chocolates, prestándole gran atención y prometiéndole que nunca volverá a agredirla. Usualmente el agresor se ve seriamente arrepentido, llora, chantajea sobre que no puede vivir sin la pareja, manipula a los hijos o a la familia y a veces amenaza con quitarse la vida si no se accede a la reconciliación e infunde miedo sobre el futuro que le espera si decide estar sola, ya que no es capaz de hacerlo. El agresor convence a la victima de regresar y el ciclo vuelve a comenzar.

Cabe mencionar que la mujer se ve como incapaz de salir de esta situación, ya que el agresor la aísla de sus referentes inmediatos, es decir; el respeto a sí misma, el orgullo, la profesión o la manera de que ella pueda obtener dinero, sus amigos a los cuales ha dejado de ver porque él se lo pidió, la familia que bien no la apoya o que no sabe de la situación y finalmente el miedo, miedo de no poder iniciar de nuevo.

EL COMIENZO

El primer episodio de violencia suele ocurrir durante el noviazgo, y es donde se establece o no la pauta de la violencia, si no se reaccionan con alarma frente a esta situación, el agresor recibe el mensaje de que está permitido usar la violencia como recurso para lograr sus objetivos o bien para sentirse poderoso ante otra persona. Ya establecida la pauta, la violencia irá en aumento y será el recurso a utilizar.

Una vez establecida la pauta de violencia, el noviazgo o el matrimonio puede durar años y satisfacer aparentemente a ambos, hasta que en algún momento uno de ellos desea un cambio.

La pauta puede cambiar cuando alguien más se ve involucrado: los hijos que observan y critican la conducta violenta, los parientes o vecinos con sus posibles reacciones adversas que avergonzarán a la pareja, un terapeuta que interrumpe la pauta, alguien que llama a la policía o una golpiza en verdad seria puede provocar que la mujer reaccione y desee salir de la violencia.

Si se trata de terminar la pauta de violencia distanciando al agresor, la violencia se intensificará y es posible que la persona violentada intente marcharse del hogar. La respuesta del compañero violento será temor quizá ante esta pérdida de amor y lanzará la amenaza de suicidio u homicidio, esté es un momento determinante para la persona que sufre la violencia, irse o quedarse, la diferencia entre la vida o la muerte.

MUJERES MALTRATADAS

La mujer maltratada no muestra ningún tipo característico de perfil, es decir la violencia no es asunto de clases bajas o falta de educación, solo que es más fácil medirla en la clase baja y media, por los servicios de salud públicos, una costilla rota en un hospital privado es un asunto que se arreglara con dinero y nadie se enterará.

El aislamiento, el desequilibrio de poder y las conductas alternantes de malos tratos y demostraciones de cariño de la pareja predisponen a que se creen unos vínculos emocionales muy intensos, lo que explica porqué las mujeres maltratadas deben luchar para separarse emocionalmente de quien las agrede y por qué regresan tan a menudo con el agresor después de haberlo abandonado.

VARONES QUE MALTRATAN

Los agresores no pierden el control, sino que se hacen con él. Las características más frecuentes de los agresores son la dependencia y los celos de su pareja, la creencia en los roles tradicionales de cada sexo, una necesidad extrema de control, hostilidad y dificultad para confiar en los demás, y el rechazo a aceptar la responsabilidad de sus conductas violentas. El abuso de alcohol o droga intensifican la conducta violenta.

LOS NIÑOS, VICTIMAS SILENCIOSAS

Aunque los padres afirman con frecuencia que sus hijos no están al corriente de las disputas familiares, la mayoría están presentes mientras ocurren y el resto las escucha desde otra habitación o es testigo de sus consecuencias. Los malos tratos conyugales son, por sí mismos, malos tratos infantiles.

Los síntomas que presente al niño que es testimonio de los malos tratos a su madre pueden ser de tres tipos: conductas de interiorización (tristeza, aislamiento, molestias somáticas, miedo, ansiedad), conductas de exteriorización (agresión, crueldad, con los animales, desafío de autoridad, destructividad) y trastornos de las relaciones sociales (fracaso escolar, mala relación con los compañeros, no participación en actividades deportivas o extraescolares).

¿QUÉ HACER ANTE LA VIOLENCIA?


Lo primero que se debe recordar es que no se está solo, por muy difícil que parezca la situación siempre hay alguien que nos puede ayudar a salir del entorno violento, es importante porque la vida corre peligro y se deteriora la autoestima cada vez más. Ir a terapia es un buen recurso, para conocerte a ti mismo, es decir, arréglate individualmente, conocer tu historia y saber qué es lo que te condujo hacia esa situación, un terapeuta puede ayudar a que veas pautas de conducta que ignorabas, a identificar la violencia y los recursos con los que cuentas para volver a empezar.

¿Necesitas mas informacion?

Contactanos en

Cafetales 90 esq. Trigales, entre Periferico y Calz. Del Hueso, Col. Granjas Coapa. Mexico DF.

o a los telefonos 55 29 17 03 03

¿QUÉ ES UNA RELACIÓN DESTRUCTIVA?

La relación destructiva se caracteriza por la presencia constante de agresión emocional, psicológica y física que conlleva el menosprecio de la persona afectada.
El componente principal en la relación destructiva es la agresividad, esta puede ser por medio de una acción o bien una omisión, ya que existen formas sutiles de demostrar agresividad sin ejercer violencia física, aquí algunos ejemplos:

Violencia Física.- esta puede manifestarse de forma "sutil" con apretones, caricias bruscas con mala intención, zapes o cachetas que se dan "jugando", pellizcos, etc. o pueden ser sin sutileza como empujones, forcejeo, patadas, golpes brutales.

Violencia Psicoemocional.- Toda acción u omisión encaminada a desvalorizar, intimidar o controlar acciones, comportamientos y decisiones se manifiesta con prohibiciones, coacciones, condicionamientos, intimidaciones, insultos, amenazas, celotipia, desdén, indiferencia, descuido reiterado, chantaje, humillaciones, comparaciones destructivas, abandono o actitudes devaluatorias.

Violencia Económica.- Acciones u omisiones que afectan la economía de la persona, a través de limitaciones, restricciones y/o negación injustificada, encaminadas a controlar el ingreso de dinero.

Violencia Sexual.- Toda acción u omisión que amenaza, pone en riesgo o lesiona la libertad, seguridad, integridad y desarrollo psicosexual de la persona, como hostigamiento, practicas sexuales no voluntarias, acoso y violación.

Son tantos los factores que pueden estar presentes en una relación destructiva, que casi siempre se presenta una combinación de factores y nos hacemos la siguiente pregunta:

¿Por qué razones se permanece en una relación destructiva y se permite el maltrato?

Muchas personas permanecen en relaciones destructivas, porque desde pequeños en sus familias han visto repetidamente el abuso y les parece “normal". Estas personas no han podido cubrir sus necesidades más básicas desde el punto de vista emocional puesto que sus padres, los seres que deberían darles protección, respeto y cariño, han estado ausentes física o emocionalmente, y en muchas ocasiones incluso dando la violencia y mal trato.

Estos comportamientos son más agudos en las mujeres porque culturalmente así se les enseña. A la mujer se le educa para hacerse responsable por sus relaciones de pareja, lo que significa en muchos casos, aguantar lo que sea en lugar de liberarse de ese sentimiento de culpa y reconocer que no deben conformarse y aspirar a relaciones sanas.


Una razón mas para estar en este tipo de relaciones, es por baja autoestima. Este tipo de personas consideran que no merecen un trato mejor, ya que no tienen valor alguno para poder encontrar una persona que en realidad las valore y las quiera, tienden a pensar que su valor como persona depende del que les asigne la pareja o hijos, y así permiten al abuso.

Generalmente existe un sentimiento de miedo a la soledad o abandono. Este miedo a estar solos los lleva a aguantar abusos, infidelidades y humillaciones, lo que sea, antes de terminar con la relación.

En relaciones destructivas, el agresor tiene cambios de comportamiento. Es decir, hay momentos en que se arrepiente de sus acciones, ofrece disculpas y se muestra afectuoso, haciéndole creer a su pareja que todo puede cambiar, que "no volverá a pasar". Usualmente después de un tiempo vuelve a ocurrir y con mayor intensidad.

Los pasos a seguir para liberarse son:

1. Reconocer que viven en una relación destructiva.

2. Habla con la familia o amigos de lo que esta pasando, para romper el anonimato de la violencia.

3. Reconocer que la culpa de lo que esta pasando es de los dos, y en mayor medida del violento, para hacer conciencia de que mereces vivir mejor.

4. Busca inmediatamente ayuda de un especialista, ya que es muy necesaria la ayuda y orientación.

Las personas atrapadas en relaciones destructivas tienen muchas posibilidades de liberarse del maltrato y comenzar nuevamente sus vidas en condiciones dignas y saludables (solas o con otras personas), con felicidad, tranquilidad y cariño, como todo ser humano lo desea. Si tu conoces o vives una situación similar busca ayuda.

Si tenes preguntas o dudas sobre este tema escríbenos a psicologiaencoapa@gmail.com o visitanos en Cafetales 90 esq. Trigales Col. Granjas Coapa. Mexico DF . Tel. 55-29-17-03-03