¿COMO PODEMOS COMUNICARNOS MEJOR?

Una buena comunicación nos acerca a las personas que queremos, nos ayuda a resolver problemas y nos enriquece la vida, saber comunicarnos es nuestra vía para poder tener buenas relaciones y favorecer nuestros desarrollo.
Pero ¿Qué ocurre cuando no sabemos comunicarnos? ¿como puede esto afectar nuestras vidas?. Muchas veces parece que hablamos y no nos damos entender o bien no llegamos a acuerdos productivos.

EXISTEN DOS FORMAS DE COMUNICACION:

La comunicación verbal.- Son las palabras que utilizamos, la inflexión, volumen y tono de la voz.

La comunicación no verbal.- Es el contacto visual, los gestos de la cara, la posición del cuerpo, los movimiento de los brazos.

En muchas ocasiones la comunicación se distorsiona por que mandamos mensajes opuestos, decimos "te escucho" pero nos cruzamos de brazos y tenemos cara de disgusto o bien decimos "no estoy enojada" pero nuestro tono de voz y los gestos de nuestra cara denotan que si estamos molestos. Este tipo de comunicacion confunde al interlocutor al grado que no sabe como interpretar estas señales y surgen malos entendidos.

MEJORAR LA COMUNICACION

Hablar de lo que se hace, no de lo que se es.- Esto significa no etiquetar a las personas, decir: "eres insensible" "eres un desastre" o "eres irresponsable" es etiquetar a la persona, esto no ayuda a que el otro tome conciencia de sus acciones, solo reforzara sus defensas y entonces tratara de defenderse, atacando. Concentrarnos en la acción es una mejor forma: "lo que haces es insensible" "ultimamente te conduces sin control" "tus acciones demuestran falta de responsabilidad". Esto ayuda propiciar cambios, yo puedo hacer o dejar de hacer, pero no dejar de ser.

Discutir los temas de uno en uno.- Concentrarnos en el motivo de la platica, no mezclar, ni "aprovechar" que se esta discutiendo para sacar los "trapos sucios". Por ejemplo se comienza hablando sobre la conducta impuntual de la pareja, para después reprocharle, de paso, que es un despistado, que no es cariñoso y que se le olvida todo.

No hablar del pasado.- Sacar a relucir los "trapos sucios" del pasado, no solo no aporta nada provechoso, sino que despierta malos sentimientos. El pasado sólo debe sacarse a colación de manera constructiva, para utilizarlos de modelos cuando ha sido bueno e intentamos volver a poner en marcha conductas positivas quizá algo olvidadas. El pasado no puede cambiarse; por tanto hay que dirigir las energías al presente y futuro.

Ser especifico.- Significa ser concreto, preciso, ir al grano, es una de las normas principales de la comunicacion. tras una comunicacion especifica, hay cambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecífico, no se moviliza nada. Si por ejemplo, nos sentimos solas y deseamos mas tiempo para estar con nuestra pareja, no le digamos únicamente "me siento sola" o "no me haces caso". Debemos hacer una propuesta mas especifica, algo como: "siento que no pasamos tiempo juntos, podríamos ir juntos al cine hoy por la noche". Eso deja claro, como me siento y que quiero de la otra persona.

Evitar las generalizaciones.- Los términos como "siempre", "nunca" y "jamas" raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: "ultimamente te veo algo ausente" que "siempre estas en las nubes". Para ser justos y honestos, para llegar a acuerdos y producir cambios, resultan mas efectivas las expresiones del tipo: "la mayoría de las veces" "en ocasiones" "algunas veces" "frecuentemente". Son formas de expresión que permiten al otro sentirse correctamente valorado.

Ser breve.- Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, o alargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para quien escucha. Se produce la sensación de ser tratado como alguien alguien de poco entendimiento o como un niño. Ser breve y especifico es mejor.

Cuidar la comunicacion no verbal.- El tono de voz, la manera de sentarse, de acomodar los brazos, los gestos que hacemos al hablar, debemos cuidar que sean acordes con el mensaje que deseamos transmitir.

Elegir el lugar y momento adecuados.- Es importante cuidar algunos aspectos que se refieren al momento en el que se quiere establecer la comunicacion, por ejemplo:

• El ambiente; el lugar, el ruido que exista, el nivel de intimidad.


• Si vamos a criticar o pedir explicaciones debemos esperar a estar a solas con la otra persona.


• Si vamos a elogiarlo, sera buen que esté con su grupo de amigos u otras personas significativas.


• Si ha comenzado una discusión y vemos que se nos escapa de las manos o que no es el momento apropiado utilizaremos frases como: "si no te importa podemos discutirlo esto en otro momento".

¿SABES ESCUCHAR?

Muchas veces nos cuesta trabajo comunicarnos porque no sabemos escuchar, se está más tiempo pendiente de lo que digo o voy a decir para refutar, que olvido escuchar lo que me dicen y tratar de entenderlo. Escuchar requiere un esfuerzo superior al que se hace al hablar, escuchar activamente significa entender, comprender o dar sentido a lo que se oye.

La habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que se desprenden de la conversación del otro.

Mostrar empatía.- Escuchar las emociones de los demás es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Es escuchar sus sentimientos y hacerle saber que intentamos entender lo que esa persona siente. No necesariamente tenemos que estar de acuerdo, simplemente entender. Para demostrar esta actitud, usamos frases como: "entiendo lo que me dices" "noto que..."

Parafrasear.- Esto significa verificar o decir con nuestras propias palabras lo que parece ser que la otra persona nos dice. Es muy importante, porque ayuda a comprender lo que el otro está diciendo y permite verificar si realmente yo estoy entendiendo y no malinterpretando lo que se dice. Un ejemplo puede ser: "entonces, según veo, lo que pasaba era que...", "por lo que me dices, yo comprendo que...", "¿quieres decir que te sentiste...?".

Emitir palabras de refuerzo o cumplido.- Son frases que suponen un halago o refuerzan el discurso de la otra persona, para transmitir que uno aprueba, esta de acuerdo o comprende lo que se acaba de decir. Algunos ejemplos: "Me encanta hablar contigo", "Que bueno que pudimos hablar", "me siento mejor ahora que hemos charlado".

Recomendaciones al escuchar:

• No distraernos, tratar de mantener la atención.


• No interrumpir al que habla.


• No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.


• No rechazar lo que el otro nos dice, por ejemplo: "no te preocupes, eso no es nada".


• No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte.


• No contra argumentar, por ejemplo: el otro dice "me siento muy mal" y tú respondes "y yo también".


• Evitar ser "un experto" en la situacion esto es cuando ya tienes las respuestas al problema de la otra persona, incluso antes de que haya terminado de contarte la mitad de la historia.

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¿SABE USTED CÓMO HABLAR CON SUS HIJOS?

La gran mayoría de los padres y madres no tienen la conciencia ni la oportunidad de prepararse para saber como tratar a sus hijos para que estos desarrollen sus capacidades intelectuales, una personalidad equilibrada y relaciones sociales positivas.

La forma en que piensa, siente y actúa una persona adulta, depende mucho de la manera en que se haya relacionado con sus padres cuando era niño y en la adolescencia. Si cambiáramos nuestra manera de tratar a los niños de hoy, estaremos construyendo mejores adultos para el futuro, un país mejor, una humanidad nueva.

Algunos principios fundamentales para lograr una relación positiva entre padres he hijos son:

DIALOGO SI, IMPOSICION NO.

Muchos adultos piensan que sus hijos deben obedecerles por principio de autoridad, esto es “porque lo mando YO” “porque soy tu padre”, “porque debes obedecer a tus mayores” etc., aunque muchas veces los niños no comprendan por qué se les dan determinadas indicaciones. Si no obedecen se les castiga, golpea, insulta y mas. No se consideran importante atender y comprender los puntos de vista de los niños. Algunos efectos en los niños son: resentimiento contra los padres, temor, inseguridad, nerviosismo, rebeldía, apatía, timidez, mentiras frecuentes.

En lugar de esta actitud impositiva es conveniente intentar que los hijos comprendan las razones que existen para hacer algo o dejar de hacerlo. Establecer el dialogo con ellos significa fundamentalmente escuchar con atención sus puntos de vista y tomarlos en cuenta para llegar a una conclusión aceptable. Un niño que es educado a través del dialogo desarrolla confianza en si mismo y en los demás, aprender a razonar y a ser responsable.

EVITE EL CASTIGO, RESPETO MUTUO

Se ha demostrado que el castigo, sea físico y verbal , únicamente produce consecuencias negativas y que realmente no es efectivo para lograr un cambio positivo. Evite pegar o regañar a sus hijos, pues estará logrando lo opuesto de lo que usted pretende. Sea respetuoso de la integridad física y emocional de sus hijos, al mismo tiempo que exige respeto de ellos. Muestre claramente su molestia y desacuerdo con las faltas de respeto y con el no cumplimiento de acuerdos por parte de ellos. Oriéntelos, muestre su desacuerdo, pero no los castigue.

JUEGUE CON SUS HIJOS

Comúnmente los adultos piensan que no deben involucrarse en los juego de los niños, ya que son infantiles y es poco apropiado. Jugar con nuestros hijos puede resultar en una actividad gratificante y sirve en para afianzar el vinculo que nos une a ellos además de ser educativo.

Jugar en familia es la mejor manera de reforzar las relaciones entre los miembros del hogar, a través del juego expresamos emociones, sentimientos, afecto y fortalecemos los lazos de unión entre las personas que participan. Es uno de los principales hilos conductores del amor entre padres e hijos.

RESOLUCION DE CONFLICTOS, TECNICA DE LA PREGUNTA.

Comúnmente los adultos hacen monólogos frente a los hijos para explicarles lo que deben y no deben hacer y generalmente los niños y adolecentes no escuchan. La técnica de la pregunta consiste en hacer razonar al otro mediante preguntas sistémicas, resulta muy útil en la educación de los hijos.
Cuando exista un desacuerdo o un conflicto en relación con su hijo, le proponemos 4 pasos para lograr una solución exitosa. Cada paso implica una pregunta amigable, expresada sin enojo:

A) ¿QUE OCURRE O QUE OCURRIO? Es necesario escuchar la versión del niño o adolecente con calma y dejarlo terminar aunque no se este de acuerdo con el. La versión puede precisarse mediante otras preguntas pertinentes.

B) ¿QUÉ OPINAS DE LO QUE HICISTE O ESTAS HACIENDO? (VALORACION). Es indispensable que el menor reconozca sin presiones que su actuación NO ha sido la mejor posible. A través de preguntas adicionales se puede lograr que razone y vea las consecuencias negativas o absurdos de su comportamiento.

C) ¿QUÉ PROPONES O QUÉ PODRIAS HACER? (ALTERNATIVAS). Los pequeños son capaces de proponer opciones razonables para hacer frente a las situaciones que han causado conflicto, Un niño o adolescente, igual que un adulto, se compromete mucho mas con lo que él mismo dice y no tanto con lo que otra persona le indica. Sus propuestas pueden ser complementadas por el adulto.

D) ¿PODRAS LOGRARLO?... ¿SEGURO? (DESAFIO) Este tipo de pregunta provoca que el niño reitere una o dos veces su convicción de cumplir con lo que ha propuesto, lo cual aumenta la probabilidad de que así lo haga.

Generalmente esta técnica resulta exitosa, aunque no necesariamente es un cambio para siempre. Es necesario volver a los 4 pasos mencionados si no hay cumplimiento o se falla, analizando los motivos por los cuales no se cumplió lo propuesto.

Si requiere mayor información o apoyo en una situación especifica, contacte con nosotros, con gusto le apoyamos.

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INFIDELIDAD EN LA PAREJA

La infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de una probable crisis de pareja.

La infidelidad se manifiesta cuando uno de los miembros establece con otra persona, sea esta del mismo sexo o del sexo opuesto, una relación amorosa que puede ser sexual o no, ya que también se le puede ser infiel a una pareja afectivamente.

ALGUNAS RAZONES PARA LA INFIDELIDAD

Los miembros de la pareja pueden sentirse defraudados después de pasado el primer enamoramiento y entonces, las expectativas sufrirán un golpe cuando se enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada. Esto puede provocar la búsqueda de una pareja alterna que bien satisfaga esa “idealización” o puede ser diametralmente opuesta para cubrir las necesidades reales de la persona que es infiel.

En algunos caso los individuos tienen amantes cuando sienten que el cónyuge amenaza su independencia y autonomía y tienen miedo a quedar atrapados, en este sentido, se observa que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los "salve" tanto del cónyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas.

Puede suceder también, que la infidelidad ocurra para satisfacer la necesidad del enamoramiento. Esto ocurre cuando la relación tiene ya un tiempo y ha pasado la primera etapa de enamoramiento, entonces podemos encontrar sujetos para quienes es necesario estar continuamente en la etapa de idealización y de fusión para sentirse amados.

LAS CONSECUENCIAS DE LA INFIDELIDAD

Contrariamente a lo que se piensa la infidelidad no es causa de la ruptura de la pareja. Independientemente de que la pareja "engañada" se entere o no, y sin perder de vista que la confesión suele llevar gran carga de hostilidad y dolor, este tema puede consolidar la relación siempre que se hable del por qué y no del cómo, pues la pareja podrá estrechar aún más sus lazos. Es necesario iniciar la comunicación y salir del estereotipo de engañado contra engañador para superar la crisis.

Tordjman considera al adulterio "... una verdadera prueba de fuego de la pareja: destruye aquellas en las que falta amor, y consolida las demás".

La infidelidad es un golpe contra la integridad. Una vez que se descubre viene el choque emocional, el estallido de cólera, la humillación y la devaluación del sujeto engañado. Pero la ruptura no aparece, entonces se forman dobles mensajes. El infiel quien cae en el arrepentimiento primero se justifica y después exige que se le respete su tiempo y su libertad.

Por su parte, la parte engañada se vuelve suspicaz y anda tras cualquier pista que le asegure que la relación extraoficial se termine. Cae en un círculo vicioso pues aumenta su dependencia en la medida en que su conducta depende por entero de "descubrir la verdad", pero ésta nunca llega por más que llegue a haber enfrentamientos con el/la amante. Son devastadores los efectos que estas pesquisas producen en el engañado pues éste se sitúa de inmediato en un rol inferior, poniendo en juego su propia autoestima y lastimándose cada vez más.

SI YA ESTA OCURRIENDO

- Si se toma la decisión de seguir adelante que sea con todas las consecuencias sin reproches ni venganzas, y teniendo en cuenta que si la pareja desea retomar la relación es porque así lo desea, principalmente porque existe amor entre ambos, ya que no se recomienda estar en una relación donde una de las partes ha dejado de amar.

- Si la decisión ha sido la de dejar la relación, se debe tomar en cuenta que se vivirán momentos dolorosos hasta que se consiga construir de nuevo la vida sin esa persona, que ha provocado sufrimiento, pero también ha sido importante en la vida de la persona ya que ha compartido momentos importantes de la vida.

- Puede ocurrir que la persona que ha sido infiel no desee retomar la relación, lo que comenzó como una simple "aventura" puede desarrollarse y transformarse en algo serio y duradero y desee acabar con la relación anterior. En este caso, aunque exista amor por parte de la persona que ha sido engañada lo mejor es alejarse, pues se pone en riesgo la propia integridad emocional.

Si te cuesta trabajo tomar una decisión al respecto o bien sientes que esta situación te ha superado por completo, una buena idea es buscar ayuda profesional.

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