RECUPERARSE DE UNA CRISIS

La ruptura de una relación, la perdida del trabajo, la muerte de un ser querido, el diagnostico de una enfermedad, un asalto o vivir violencia... situaciones que una persona puede vivir en el transcurso de su vida ¿Cómo salir avante de estas situaciones difíciles? ¿Cuáles son los pasos que debemos seguir para superar estas crisis de la vida?.


Muchas cosas van a ocurrirnos en el transcurso de nuestras vidas, lo importante no es lo que nos pase, sino como reaccionamos y si somos capaces de recuperarnos. Una buena capacidad de recuperación no significa no sentir nada o "hacernos los fuertes" mostrando indiferencia, el dolor y otras emociones negativas son normales en una persona que ha pasado por un mal momento. Claro que, mientras mas traumático sea el acontecimiento vivido, mas difícil resultara la recuperación.

La capacidad de recuperación de una persona no es algo extraordinario, sino una habilidad que poseemos todos en mayor o menor grado, son una serie de conductas, pensamiento y acciones que pueden aprenderse y desarrollarse.

RECUPERACION, COSAS QUE AYUDAN

Saber manejar emociones intensas.- Se refiere a nuestra tolerancia hacia sentimientos que no son agradables, como el dolor, el miedo, la angustia o el coraje. Un dolor emocional intenso puede aterrarnos y hacer que nos paralicemos o bien que actuemos sin medir las consecuencias. Por eso debemos desarrollar esta capacidad y saber que la emoción será pasajera, que todo de una manera u otra, pasará. Es importante que no busquemos distractores o evasores de la situación, como el alcohol, sexo, o drogas.

Estar solo, sin sentirse solo.- Significa tener la capacidad para estar solo, sin sentirnos tristes o vacíos. Para conocer a otra persona necesitamos pasar tiempo con ella, del mismo modo, para conocernos a nosotros mismos, necesitamos pasar tiempo solos. Conocer nuestros pensamientos y sentimientos, entablar charlas con nosotros mismos o bien llevar a cabo actividades en solitario, como escuchar música, ver una película o llevar un diario, ayudan a desarrollar esta capacidad.

Aprender a calmarse uno mismo.- Es tener la capacidad de auto-consolarse y calmarse a uno mismo, aunque es bueno buscar la ayuda de los demás, también es importante poder mantener la calma mientras pasa el momento de crisis. Muchas veces somos crueles o despiadados con nosotros mismos; nos auto criticamos severamente y producimos con esto sentimientos negativos que nos llevan a situaciones emocionales intolerables. Aprender a ser indulgentes, amables y cariñosos, con los demás y con nosotros, entendiendo nuestras emociones, nos ayuda a superar la crisis mas rápidamente.

Aceptar la situación y aprender a lidiar con la culpa.- Esto es aceptar las criticas propias y ajenas, sin que esto produzca un daño importante o permanente en nuestra autoestima, es mantener una autoestima positiva a pesar de la adversidad o de haber equivocado una decisión. Si tenemos una autoestima estable seremos capaces de integrar las criticas o el rechazo.

La Autoproteccion.- Se trata de recursos psicológicos que nos ayudan a protegernos a nosotros mismos ante una situación de crisis. Entre estas se encuentran la capacidad de medir las consecuencias, pensar en lo que puede pasar mas adelante y no tomar decisiones precipitadas, con enojo o dolor, pueden ayudar a no agravar la situación. Confiar en nuestros instintos básicos también ayuda, muchas veces nos obligamos o dejamos que los demás nos orillen a hacer cosas que no nos gustan o nos hacen sentir mal y para "quedar bien" o "no hacer mas grandes las cosas" aceptamos, debemos tomar en cuenta que esto nos daña, debemos aprender a protegernos.

PUNTOS BASICOS QUE DEBES RECORDAR

1.- Buscar el apoyo de los demás.- Acercate a tu familia, amigos o compañeros de trabajo, te ayudara a sentirte mejor.

2.- Las crisis son problemas superables.- No podemos evitar que ciertas cosas nos pasen, pero si podemos controlar la manera en como vamos a lidiar con el problema, eso si esta a nuestro alcance.

3.- Las cosas cambian, aprende a aceptarlo.- La vida es un continuo cambio, nada permanece exactamente igual debemos aprender a vivir cambiando y sacando el mayor provecho de cada situación que se nos presente.

4.- Persigue tus metas.- Desarrolla metas realistas, ajustalas a la realidad y modificalas si es necesario, pero no las pierdas de vista. Preguntate cada día: ¿Que puedo hacer hoy para estar mas cerca de mi objetivo?.

5.- Actúa, muevete.- Haz todo lo que puedas, en vez de despegarte de la situación, como si no estuviera pasando o desearas que desaparezca, vive y sientela, es decir, enfrenta la situación en toda su dimensión y haz todo lo que puedas por superarlo, investiga sobre el tema en Internet, ve a una conferencia, pregunta con un especialista, habla con personas que hayan vivido algo similar. Crea planes de acción y actúa.

6.- Cuida de ti mismo.- Presta atención a tus necesidades y sentimientos. Practica actividades que te hagan sentir bien, haz ejercicio, come sano. Consientete a ti mismo mientras atraviesas por la crisis, usa tu ropa favorita, cocina algo que te guste mucho comer, tomate unas horas para volver a ver tu película favorita, comprate un helado.

7.- Si es necesario, busca ayuda externa.- Debes tomar en cuenta que si pasa el tiempo y te sientes igual o peor o bien no encuentras salida a la situación o esta se agrava mas, considera la posibilidad de buscar ayuda profesional, como consultar con un psicólogo, ir a un grupo de auto ayuda, acercarte a alguna asociación donde te den orientación, incluso comprar un libro de tema puede servir.

Toma en cuenta que todos somos diferentes, la estrategia que le sirve a una persona puede no servirle a otra, pero lo importante es mantener el deseo de salir de la situación para recobrar la estabilidad y volver a disfrutar de la vida.

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CONFLICTOS FAMILIARES

Cuando la familia atraviesa un conflicto se encuentra en un momento de desarmonía, desequilibrio y confusión, aparecen problemas que no fueron resueltos en el pasado y que ahora se han convertido en problemas mayores. Este conflicto aparece algunas veces cuando una situación de tensión presiona a la familia o bien cuando ya se ha llegado al límite de la paciencia, se requieren de ciertos cambios que no se pueden generar, porque no se sabe cómo o bien algún miembro no está dispuesto a cooperar.

Dentro de un conflicto familiar las reglas y los roles de la familia se hacen confusos o se ven rebasados. Los valores y objetivos pierden importancia. Se ceden las expectativas y las prohibiciones. Una crisis de este tipo necesita un cambio decisivo y cada cambio implica una nueva adaptación.

LA FAMILIA

La familia es el marco que contiene a los miembros que crecen en ella. Se le concibe como un sistema abierto, como una totalidad. Cada uno de los miembros está íntimamente relacionado y, por lo tanto, la conducta de cada uno influirá en los demás.

No existe la familia perfecta. Los conflictos y los cambios forman parte de la vida familiar. Cada familia se transforma con el correr del tiempo y debe adaptarse y reestructurarse para seguir desarrollándose. La familia puede identificar a uno de sus miembros como "el que causa el conflicto", al que se señala como "el problema". Este suele ser el más vulnerable. En la terapia familiar se lo denominará paciente identificado.

TIPOS DE CONFLICTOS

Los conflictos no son situaciones patológicas, sino momentos evolutivos, de crecimiento de la familia que atraviesan todos los seres humanos. No obstante, hay crisis que se acarrean durante toda la vida y pueden convertirse en disfuncionales si no se logra una solución o cambio favorable.

Un problema fundamental es que las familias no saben cual es la raiz del conflicto, esto es lo que les impide conocer el modo de resolverlo. Por tal motivo se hace necesaria la concurrencia a una terapia familiar para lograr una resolución exitosa. El terapeuta podrá descubrir cosas que la familia no ha podido ver.

Cada familia es única así como cada crisis es única, sin embargo los tipos de conflicto se han catalogado en 4 tipos diferentes. Si bien se separan en categorías pueden aparecer mesclados.

• Crisis de evolución o del ciclo vital: Es inevitable que dentro de la vida se produzcan cambios, muchos de estos aunque deseados y planeados causan impacto en la familia. Algunos ejemplos son: la llegada de un bebe, el matrimonio de uno de los hijos, jubilación de uno de los padres, etc., estos cambios pueden ser repentinos o dramáticos y otros leves y graduales, pero son crisis reales y así deben ser manifestadas. Los problemas aparecen cuando la familia intenta impedir las crisis, en lugar de definirla y adaptarse; o cuando intentan que sean detenidas o que se produzcan en forma prematura.



• Crisis externas: Estas crisis aparecen cuando hay un suceso inesperado. Como la muerte de un ser querido, un accidente, la pérdida del empleo, etc. El gran peligro aparece cuando se buscan culpables y se comienza a pensar en lo que se podría haber hecho para evitar la crisis en lugar de tratar de adaptarse a la situación.



• Crisis estructurales: Este tipo de crisis resulta más complicada ya que la familia repite antiguas crisis, reiterándola la situación de conflicto. Lo más factible es que la tensión surja de fuerzas encubiertas e internas, es decir que para los miembros de la familia no está claro el motivo del conflicto y tratan de evitar que se produzca un cambio. Por ejemplo: familias con miembros violentos o adictos a alcohol y/o drogas, o con intentos de suicidio.



• Crisis de atención: Se presenta en familias con uno o más miembros desvalidos o dependientes. Este miembro mantiene a toda la familia aferrada con sus reclamos de cuidado y atención. La crisis más grave se presentan cuando por estas exigencias, los demás miembros de la familia se ven coartados en sus actividades diarias (como faltar al trabajo o escuela por quedarse a cuidar a su madre). Ejemplos de estas de estas crisis involucran a personas que dependen de algo externo para su sostén económico, o las que dependen de personas externas para el cuidado de uno de los miembros, etc.
  



• El conflicto es menos problemático si es manifiesto, ya que la familia puede recurrir a personas externas he incluso unirse para recibir ayuda. Si es oculto nadie se entera y resulta más difícil su solución. Si la tensión es habitual (siempre sucede lo mismo), puede resultar ser molesta, más que preocupar a la familia. Por ejemplo, cuando un miembro que se alcoholiza a diario.

PRINCIPALES OBSTACULOS QUE DIFICULTAN EL CAMBIO

Es difícil que la familia reconozca los obstáculos que les impiden avanzar, debido a que suelen estar encubiertos. Algunos obstáculos aparecen:

**En la comunicación: secretos familiares (cuestiones encubiertas dentro de la familia que pueden o no ser explícitas). En estas familias no está aprobado expresarse abiertamente y hablar de "ciertas cosas", palabras o cuestiones que no pueden ni siquiera ser mencionadas.
**En los roles: Cada familia asigna roles a sus miembros (que determinar quién hace qué). Lo disfuncional es la rigidez o el incumplimiento en la asignación de estos roles. Hay familias que otorgan todo el peso de una situación a un solo miembro y esa persona es vista como conflictivo, es importante entender que toda la familia debe hacerse cargo de la situación.
**En las reglas: Las reglas son las que prohíben hacer determinadas cosas. Y son disfuncionales cuando se rigidizan y se vuelven intolerantes, o bien no se cumplen.

**En la historia de la familia: Aparecen cuestiones que no han sido resueltas. Y se escuchan frases como "MARIA nunca..." o "Juan siempre...". Pero, por supuesto, cada miembro va a tener su propia versión de los hechos que muchas veces puede no coincidir con la de los demás.

¿CÓMO AFRONTAR UNA CRISIS?
Un conflicto puede derrumbar a una familia, pero también pueden emerger de ella fortalecida y con mayores recursos. Esto dependerá de la capacidad que tengan para enfrentarla y reponerse de ella. Esto depende de muchos factores, como la comunicación que surja dentro ella, su organización, los recursos y limitaciones con los que cuenta, la forma habitual de resolver los problemas, los sistemas de creencias que la rigen, van a influir en el modo en que ésta enfrente la crisis.

Es fundamental que los miembros colaboren entre sí y que se tengan confianza para poder superar con eficacia cada situación que se les presenta. Los procesos que van a ayudar a la familia a enfrentar más eficazmente las crisis y permitirle salir fortalecida de ella, pueden provenir del interior de la misma (amigos, familiares y los mismo miembros) o de exterior de la familia (terapeutas, psicólogos, sacerdotes, grupos, etc.)

Para sostener los conflictos, crecer y aprender de ellos es necesario que la familia sea flexible, esté lo suficientemente cohesionada, su comunicación sea sincera y por último, que cuente con una red social que pueda actuar de apoyo en circunstancias desfavorables.
La psicoterapia familiar es de gran utilidad en el tratamiento de familias en crisis. El terapeuta cuenta con las habilidades necesarias para ayudar a la familia a resolver los conflictos exitosamente, logrando así un verdadero cambio que se adapte a sus necesidades. Además aparece como un "tercero” imparcial y formado para cumplir tal función que presenta una visión distinta de los hechos.

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INFIDELIDAD EN LA PAREJA

La infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en general se piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es sólo el resultado de una probable crisis de pareja.

La infidelidad se manifiesta cuando uno de los miembros establece con otra persona, sea esta del mismo sexo o del sexo opuesto, una relación amorosa que puede ser sexual o no, ya que también se le puede ser infiel a una pareja afectivamente.

ALGUNAS RAZONES PARA LA INFIDELIDAD

Los miembros de la pareja pueden sentirse defraudados después de pasado el primer enamoramiento y entonces, las expectativas sufrirán un golpe cuando se enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada. Esto puede provocar la búsqueda de una pareja alterna que bien satisfaga esa “idealización” o puede ser diametralmente opuesta para cubrir las necesidades reales de la persona que es infiel.

En algunos caso los individuos tienen amantes cuando sienten que el cónyuge amenaza su independencia y autonomía y tienen miedo a quedar atrapados, en este sentido, se observa que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los "salve" tanto del cónyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas.

Puede suceder también, que la infidelidad ocurra para satisfacer la necesidad del enamoramiento. Esto ocurre cuando la relación tiene ya un tiempo y ha pasado la primera etapa de enamoramiento, entonces podemos encontrar sujetos para quienes es necesario estar continuamente en la etapa de idealización y de fusión para sentirse amados.

LAS CONSECUENCIAS DE LA INFIDELIDAD

Contrariamente a lo que se piensa la infidelidad no es causa de la ruptura de la pareja. Independientemente de que la pareja "engañada" se entere o no, y sin perder de vista que la confesión suele llevar gran carga de hostilidad y dolor, este tema puede consolidar la relación siempre que se hable del por qué y no del cómo, pues la pareja podrá estrechar aún más sus lazos. Es necesario iniciar la comunicación y salir del estereotipo de engañado contra engañador para superar la crisis.

Tordjman considera al adulterio "... una verdadera prueba de fuego de la pareja: destruye aquellas en las que falta amor, y consolida las demás".

La infidelidad es un golpe contra la integridad. Una vez que se descubre viene el choque emocional, el estallido de cólera, la humillación y la devaluación del sujeto engañado. Pero la ruptura no aparece, entonces se forman dobles mensajes. El infiel quien cae en el arrepentimiento primero se justifica y después exige que se le respete su tiempo y su libertad.

Por su parte, la parte engañada se vuelve suspicaz y anda tras cualquier pista que le asegure que la relación extraoficial se termine. Cae en un círculo vicioso pues aumenta su dependencia en la medida en que su conducta depende por entero de "descubrir la verdad", pero ésta nunca llega por más que llegue a haber enfrentamientos con el/la amante. Son devastadores los efectos que estas pesquisas producen en el engañado pues éste se sitúa de inmediato en un rol inferior, poniendo en juego su propia autoestima y lastimándose cada vez más.

SI YA ESTA OCURRIENDO

- Si se toma la decisión de seguir adelante que sea con todas las consecuencias sin reproches ni venganzas, y teniendo en cuenta que si la pareja desea retomar la relación es porque así lo desea, principalmente porque existe amor entre ambos, ya que no se recomienda estar en una relación donde una de las partes ha dejado de amar.

- Si la decisión ha sido la de dejar la relación, se debe tomar en cuenta que se vivirán momentos dolorosos hasta que se consiga construir de nuevo la vida sin esa persona, que ha provocado sufrimiento, pero también ha sido importante en la vida de la persona ya que ha compartido momentos importantes de la vida.

- Puede ocurrir que la persona que ha sido infiel no desee retomar la relación, lo que comenzó como una simple "aventura" puede desarrollarse y transformarse en algo serio y duradero y desee acabar con la relación anterior. En este caso, aunque exista amor por parte de la persona que ha sido engañada lo mejor es alejarse, pues se pone en riesgo la propia integridad emocional.

Si te cuesta trabajo tomar una decisión al respecto o bien sientes que esta situación te ha superado por completo, una buena idea es buscar ayuda profesional.

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¿CUÁNDO IR A TERAPIA?

La terapia psicológica es un tratamiento que busca estimular pensamientos, sentimientos, sensaciones y conocimientos que se tienen pero que no se sabe como aplicarlos o no se identifican plenamente. Tiene como recurso principal hablar, aunque a veces se usan otras técnicas como dibujar, escribir o actuar. Con la terapia se busca cambiar el dialogo, la comunicación, el pensamiento, las ideas y el comportamiento, de forma que la persona se sienta mejor con su vida.

La terapia es para todos. No hay edad, genero, oficio o profesión, que limite la posibilidad de acudir a terapia, aunque si se necesita la disposición de mejorar. El objetivo final de asistir a terapia es tener los recursos suficientes para dejar de sufrir y afrontar nuestra vida, de manera que podamos ser felices, si es posible y todos lo merecemos.

EL PROCESO

No existe una norma clara de cuando es hora de acudir al psicólogo, ya que un problema puede afectar de manera distinta a cada persona. Para valorar si es necesaria ayuda profesional es muy importante observar si existen ciertos síntomas asociados, como por ejemplo ansiedad, perdida o aumento de apetito, inquietud excesiva, insomnio, perdida de concentración, sensación de tristeza, cansancio inusual, etc.

¿QUÈ ES LA TERAPIA INDIVIDUAL?

Todos los seres humanos enfrentamos momentos de crisis, cambios en nuestras vidas y aunque algunos pueden ser deseados y otros no, nos provocan crisis. La terapia individual te brinda la posibilidad de que reflexiones en torno a estos cambios y a tus sentimientos, necesidades y deseos. Logrando mas grado de satisfacción.

Si se decide a realizar una consulta, se debe recordar que nuestra ética profesional nos obliga a mantener el anonimato y el secreto profesional, por lo tanto existe privacidad y confidencialidad sobre lo expuesto en la cita.

Ir al psicólogo para intentar resolver un problema no significa que debas acudir a consulta siempre, ni que se esté “loco”, por el contrario la salud mental debe formar parte de nuestras vidas, recuerda; aquel que pide ayuda, demuestra su fortaleza para querer cambiar y sentirse mejor.

DEBEMOS ACUDIR A TERAPIA CUANDO..

Sintamos que la tristeza, la apatía y la falta de ilusión empieza a agobiarnos.

Todo a nuestro alrededor lo percibimos como amenazante y nos sentimos solos en una situación donde no encontramos la salida.

Cuando el temor y la inseguridad no nos permiten seguir adelante.

Nos sentimos con “los nervios rotos” o “fuera de control” y casi cualquier situación hace que reaccionemos con enojo o llanto incontenible.

Cuando debas tomar una decisión trascendental, de manera que necesites analizar bien la situación.

Cuando se nos presenta una situación problemática y tratamos de resolverla con nuestra experiencia y recursos, pero nos damos cuenta que nos ha rebasado por completo.

Cuando un problema se repite o se alarga por mucho tiempo y no se nos ocurren soluciones adecuadas.

Cuando sufrimos de una depresión o crisis de ansiedad que no nos deja salir a delante.

Cuando la situación sale de nuestro control y no sabemos que más podemos hacer.

No estas solo, puedes encontrar soluciones adecuadas a los problemas que vives. Decidete a ser diferente, a sanar las heridas del pasado para tener un futuro feliz.
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